Часть шестидесятая
Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай".
Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придет весна". Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку.
Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике.
На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Рассказал(а) Елена Михалкова
Подслушано в автобусе:
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
Рассказал(а) Света
Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, глаза на выкате, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в них был вопрос- "Что это было???":):):)
Рассказал(а) Игорь Скворцов
У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька - кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.
Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда - на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом - обратно.
Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места все равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы - совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают. Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
Рассказал(а) Владимир
История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота.
После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошел глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму.
Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив и решетку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано.
Все стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот еще ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое.
Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришел. Котов до зимы пас. Боялся, отравят.
Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошел. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило.
Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой.
От меня: «Чем докажите? ». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил.
Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь — проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках.
Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами».
В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики — правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.
Рассказал(а) Алан
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то не нужен. И без него всё прекрасно делается
Рассказал(а) VeraNika
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
- ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
Рассказал(а) Сleo de
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
Рассказал(а) VeraNika
Удивительные существа - собаки. Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо. На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву. Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам. Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
Рассказал(а) Виктор
Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу! ". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только когда люди не видят.
Рассказал(а) Александр
4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать - сейчас, думаю, слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Рассказал(а) Михаил
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1: 1.
Рассказал(а) Игорь
Рассказал(а) Анна
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!» А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая – серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:” Мяу, да мяу, размяукалась, падло”.
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа – врачи (не детские, это важно) и сынок – одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично – держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели… А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю… Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль… Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню – ничего, в комнату – тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко “разговаривает” с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг).
Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился…
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…
Страницы: 1
Забавные истории о кошкахЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ О КОШКАХ
О кошках очень много забавных историй, начиная от смешных и кончая трагическими, как, например, о войне кошек с крысами во время блокады Ленинграда.
И всякий раз, читая эти истории о кошках, восхищаешься «умом» этих нежных и ласковых (когда хотят), их умением манипулировать человеком, и при этом оставаться совершенно неуправляемыми и гуляющими сами по себе.
И, наверное, мало найдется равнодушных к забавам кошек: то залезут в коробки немыслимо маленьких размеров, расположившись там как дома, то прыгнут на высоту, до которой взрослому не добраться без помощи приспособлений. Так, например, случилось с моей Сашкой, таким образом спасшейся от воров, залезших ко мне в квартиру.
Расскажу еще одну историю, случившуюя с другой моей кошкой - Чернышкой. Однажды, уже осенью, решили мы ее «выгулять». Вынесли во двор, но она так ловко и быстро вывернулась из поводка, что мы не успели среагировать. И тут же она понеслась к первой сосне, что растут у нас под окнами. Забраться-то забралась, а спуститься не может.
Как ее ни звали, как ни пытались стащить с дерева, ничего не получалось. Она забиралась только выше и выше. Наступила ночь, уже холодная. Сидит, спуститься не может. Мы не спим, смотрим в окно, не спустилась ли. С утра – только и разговоров, что делать, как спасти кошку. Вышли на улицу, зовем. Она только смотрит вниз и – ни с места.
Проходит вторая ночь, мы опять не спим, а она - сидит. Наконец, на третьи сутки попросили соседского мальчишку забраться на сосну и снять ее с дерева. Когда он стал к ней приближаться, она стала шипеть и отбиваться лапой. Надо знать, как умеют шипеть, царапать и угрожать сиамские кошки. Но он как-то изловчился, схватил ее за шиворот и сбросил вниз.
При этом она успела его изрядно расцарапать. Пока Чернышка летела с дерева, из нее лилось все, что накопилось за трое суток. Упав, она на полусогнутых побежала под машину, откуда я ее и извлекла. Дочь она к себе не подпустила. Принесли домой, лапы опухшие, то ли от удара о землю, то ли подмерзли, она начала сразу есть. Вскоре все прошло, но на улицу мы ее больше не водили.
Коты Чарльза Высоцкого
А вот другие забавные истории о котах и о кошках, рассказанные разными людьми.
Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот.
Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот.
Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили).
По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека.
Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте). Пиво разморило, и сон был крепок.
Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание.
Коты Валерия Хлебникова
Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий.
Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу.
Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: "Жена ни за что не поверит, что это все от кота". и "Хорошо, что я спал в трусах!"
Коты Валерия Хлебникова
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. Не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное: кошка требовала мышей с маслом! муж замучился их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Коты Валерия Хлебникова
«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов
Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными. Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности.
Через несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего Сарделя и удалился с загадочным видом.
Тишина была недолгой – из-за угла на несчастного пса налетели Филины подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая). Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места воинственным мявом.
Коты Валерия Хлебникова
Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой! НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями. Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду.
И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда «не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету. И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи нассать полную лежанку.
Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг, перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию…
Месть коварному изменщику состоялась.
Валерий Хлебников. Ля-мур
Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива.
В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди.
Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немереную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице.
Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза.
Валерий Хлебников. Гордые
Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала.
Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места, одним прыжков, взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица.
Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская!
Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хомо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
Кот с интересной кличкой Скутер стал известен, как самый старый кот в мире. В начале весны нынешнего года ему исполнилось 30 лет. Он вместе с хозяйкой обитает в Техасе, США. Она говорит, что он до сих пор умудряется сохранять высокую активность и ему нравятся новые места и другие люди.
Хозяйка уверена, что секрет долголетия кота – в правильном, сбалансированном питании, он ест исключительно курицу. Также известно, что он посетил практически все штаты страны. Стоит отметить, что самый старый из известных котов – Крем Пуф, прожил немного больше 38 лет. Это при том, что обычно кошки живут от 16 до 18 лет. Владелица старожила уверена, что секрет долголетия Скутера заключается в его активности и правильном питании. Кот обожает курятину, которая оказывается в его миске через день, и без ума от водных процедур. Ветеринары говорят, что Скутер – здоровый кот с сильным характером и большой волей к жизни.
В метро города Токио был замечен кот, который без сопровождения ездит в вагонах. Нет, он не бездомный. У него есть ошейник, и выглядит довольно ухоженным, но кататься предпочитает без хозяев. Он так делает уже не первый год, замечен был 3 года назад и за это время успел стать известным не только среди жителей Токио, но и среди многих других. Очевидцы утверждают, что необычный пассажир является образцом вежливости. Он не цепляется к людям, сидит только на свободных местах, а если их не наблюдается, едет стоя. Его совсем не пугают ни люди, ни шум, если есть возможность, он с удовольствием спит в вагоне. По словам жителей Токио, кот не меняет своих привычек.
Обычно, если питомец теряется, то он или быстро находится, или не находится никогда. Впрочем, иногда схема даёт сбои. Именно таким случаем стала судьба кошки Хлои. Шесть лет назад у британки Ребекки Ли пропала кошка. Она везла её к ветеринару, но по дороге животное выпрыгнуло из переноски и убежало. Разумеется, Ребекка пыталась искать Хлою, но поиски не увенчались успехом, и хозяйка решила, что её любимицу сбила машина. И вот спустя 6 лет кошка возвращается! Целая и невредимая!
Как выяснилось, она жила у пожилой женщины, которая подобрала её на улице. Позже, когда у новой хозяйки не было возможности заботиться о Хлое, кошку сдали в приют. Именно там был просканирован чип кошки и её смогли вернуть Ребекке. Оказалось, хозяйка Хлои развесила плакаты и объявления, но ей сказали, что подходящую под её описание кошку нашли мёртвой. Она очень переживала, но со временем смирилась, и тут такой приятный сюрприз. По словам TheGuardian, Ребекка невероятно счастлива, найдя спустя столько лет свою любимицу в целости и сохранности. Сотрудники приюта утверждают, что кошка сразу узнала хозяйку и очень ей обрадовалась.
Кот Барсик жил-поживал себе в Ростове-на-Дону, чувствовал себя довольным и успешным, путешествовать по стране не собирался. Но так случилось в его кошачьей жизни, что хозяева поехали в гости в город Краснодон, и Барсика взяли с собой. Барсик был недоволен путешествием, да ещё местные собаки набросились на бедного кота.
Барсик убежал в неизвестном направлении. Хозяева поискали кота, и решили, что не судьба. И только 5 недель спустя он появился у родного дома, пройдя 200 километров пути. Голодный и с больной лапкой. Ему пришлось для этого нелегально перейти Российско-Украинскую границу.
В селе Элекмонар Республики Алтай кот Ломтик целый год приходил спать на могилку своей хозяйки, на сельское кладбище. Хозяйка Ломтика умерла, не дожив до 80 лет. Кот никак не мог смириться с утратой любимой хозяйки. Ломтик продолжал жить в том же доме, но каждую ночь куда-то уходил. Родственники хозяйки увидели, что кот ночует на кладбище, и поставили ему будочку рядом с могилкой, чтобы он мог в ней укрываться от холода. Ломтик перестал ходить на могилку только после того, как сам стал старым и потерял зрение. Вот такая преданность.
И эта история – одна из многих историй о верности и дружбе. Среди котов тоже есть свои «
Прикольная, красивая история про кошку и детей
У нас в детстве была кошка Дымка — некастрированная, нестерилизованная. Мы жили в селе. Кодовая кличка у кошки была «Ниндзя», т.к. она была хозяйка — умела пробраться везде, залезть в любое помещение и пролезть в любую щель, открывала лапой щеколды, через сетку залазила в окно и др.
Игралась с нами, детьми 3-5 лет (мной и братом), когти никогда не выпускала, была довольно старая, года 3 ей было точно, а может и 4 было. Она была изящная — выглядела молодо, но уже воспитала несколько поколений котят, т.е. была в возрасте. Ловила мышей отменно, но! Эта старая опытная кошка отлавливала всех мышей, кроме определенного количества, которое оставляла на будущее — на развод, чтобы потом вывелись новые мыши и ей было, что покушать в будущем. При этом оставшееся количество мышей не должно было досаждать хозяевам. Т.е. держала свою мышиную ферму.
Однажды наши родители, догадываясь, что в доме есть мыши, поставили мышеловку и словили одну мышь. Показывают эту мышь Дымке, мол, что за дела, почему в доме такое водится? Она развернулась, ушла и через полчаса выложила на пороге 3 мышиных трупа — т.е. доказала, что работает и заслуживает одобрения.
У Дымки всегда был запас еды. В отличие нашего Рыжего кота, который изничтожал всех мышей в округе, а затем питался собачьим кормом рядом с будкой.
Когда мы, например, приготовили курицу, накрыли марлей и положили её на стол, что делала Дымка? Среднестатистический кот что сделал бы на её месте? Залез бы на стол и вцепился бы в ароматную курочку всеми своими клыками с размаха! Ведь людей рядом нет.
Прикол был в том, что если любую, даже самую вкусную еду накрыть хотя бы марлей, полотенцем, газеткой, крышкой — ничто не пропадет, ни одного кусочка. Но, если будет торчать хотя бы полкусочка наружу — один коготок выпускает, цепляет им кусок, аккуратно, чтобы другие остались на своем месте (мол, раз не накрыли, значит — для меня!), спрыгивала на пол и там расправлялась с добычей. Но если хорошо закрыть — никогда не прикасалась.
Когда нам надо было с ней поиграться, то она, хоть и была в возрасте, но прыгала и резвилась, как ребенок. Но у нас в детстве как таковых ран и царапин из-за кошек не было. То есть она не царапалась: если её замучали, она всегда знала, где и куда можно спрятаться, сбежать. Один раз запрыгнула на шкаф — так её замучили собственные котята, что решила от них там немного отдохнуть…
Смешной рассказ из жизни про детей и кота Маркиза
А ещё был у нас кот Маркиз. Его подобрали на заправке, хотя знакомые отговаривали, мол, из него ничего хорошего не получится. Привезли домой. Дымку к этому времени отравили — кому-то из соседей не понравилось, что она ловила мышей на их территории, и кинули ей отравленный кусок мяса. Поэтому завели Маркиза.
Притянули домой и занялись своими делами — надо было срочно что-то сделать, уделить котенку внимания было некогда. Закинули его на веранду, а на улице — холодно. Кот ходит и мявкает: «Мяу» и «Мяу». Ну, мы думаем, может, мявкает потому, что его отобрали от мамы?… Где-то через час освободились и поставили ему ящик с песком. Он, с круглыми счастливыми глазами, опрометью запрыгнул этот ящик и с удовольствием сделал свои дела.
Вот такой был воспитанный котенок, хотя и с заправки.
Но самый большой прикол был в чем? Почему его назвали Маркизом? Назвали этого кота Маркизом потому, что когда он сел на ящик, то сидел, как птица на жёрдочке, — лапы в песок не опускались, не становились. Только когда вырывал ямку, пользовался лапками, но когда гадил, делал это как птица в полете. Когда дела закончил, все закопал аккуратно, отошел от ящика на 20 см. И потом, пока все четыре лапы, поочередно каждую, не вытрусил, хвости не очистил, не двинулся в дом.
Мы на него смотрим, а у него, оказывается, он сам хоть весь черненький, но на каждой лапке — беленькие перчаточки, на ножках — белые сапожки, на шее — белый бантик-бабочкой, белая грудка и белый носик. Ну прямо кот в смокинге — Маркиз! С такими манерами для него другого имени и быть не могло.
И хотя наш кот жил на заправке — какое там воспитание? И от мамы отлучили в 2 месяца, но врожденные были такие навыки эстета, что мы просто ахали. Его привезли в чужой дом, но он нигде не нагадил, дождался ящика, и у него такой шикарный костюм… В общем, оставили мы его дома у себя — тут уж без вариантов.
Он жил, рос, но был у него такой прикол: поймав любую мышь, Маркиз выносил их на порог и клал (если 2 мыши — клал их рядом, параллельно), сидел и ждал, пока все пройдут, одобрительно кивнут и только потом ел. И так было каждую неделю или чуть ли не каждый день — поймал, придушил, показал, съел.
Как-то раз, он ещё был «подростком» — ему было чуть меньше года, месяцев 8, смотрим — вылазим наш любимый кот из сарая и тащит что-то, что по длине в 2 раза больше, чем он сам. В общем, эта юная, «элитная» кошадра поймала и придушила крысу в 2 раза длиннее, чем он сам. И сел отдыхать, т.к. тянуть эту ношу ему было тяжело!
Как и любой молодой кот, он любил играться — покатать мячик, побегать за бумажным бантиком на ниточке. Он был таким флегматиком, уравновешенным котом. Если ему что-то не нравилось — он разворачивался, подальше уходил и садился, чтобы наблюдать со стороны. Он всегда вырывался, если ему что-то не нравилось, и гордо усаживался. И мы это понимали, не навязывались тогда — нам уже лет по 8- лет, понимали, что лишний раз злить животное не стоит.
Мы, дети, ни разу не были поцарапаны или покусаны этим котом. Только молча уходил по-английски, не прощаясь, или забирался на дерево. Но лапы с когтями и зубы не распускал никогда!
Маркиз никогда не выпрашивал еду. Только если позовут кушать, подойдет. Никогда не мяукал, требуя еды. Он вообще на стол не лазил.
Вот такой был замечательный кот.
Третья кошачья жизнь — интересный рассказ про сиамскую кошку Баську…
А ещё была у нас сиамская кошка Баська. Мы уже купили дом в городе, но тоже жили в частном секторе. И вот Баська стала нашей первой кошкой. Мы её взяли с рук — уже взрослой. Говорят, что возраст сиамской кошки можно определить по темноте меха: чем мех темнее у сиамской кошки, тем она старше.
Наша Баська была довольно взрослой, т.к. она была вся кошка-мулатка, года 3 ей уже было — не только хвост, уши, лапы и нос были черные, но и вся её шерсть уже была насыщенного кремового цвета.
По легенде, у сиамских кошек кончик хвоста был сломан. Якобы царица однажды купалась в реке и повесила свои драгоценности — кольца, ожерелья, браслеты — на хвост кошке. И какое-то из колец потерялось — соскочило с хвоста кошки. Царица рассердилась и загнула хвост кошки. Поэтому у всех сиамских именно кошек (а не котов — у тех прямой!) хвостик загнут.
У нашей Баськи хвостик был тоже загнут, но не сломан!
Поэтому, когда она садилась, у неё все вытянутые лапки собирались вместе спереди одна к одной, ровная спина, точеная голова приподнята, и хвост всегда цеплялся «крючочком» именно за лапку. Никогда она не выставляла хвост назад прямым. Смотришь на неё — прямо кошачья статуэтка: настолько точеные и четкие были очертания её фигурки!
Когда все кушают, Баська, бывало, сядет в 2-3 местрах от стола в своей коронное позе статуэтки. Сидит, смотрит, пока все не закончат кушать, ждала, когда ей потом насыпят еду, затем подходила, кушала. У нас вообще ни одна кошка не мявкала, не требовала еды, все были воспитанные.
Баську можно было тягать хоть за лапы, хоть за что-угодно: она была такой гимнасткой, что если когда ей что не нравилась, то мигом залетала на шкаф, но никогда не царапала нас, детей, тем более не кусалось. Даже на стене и шторах никогда не было видно следов от её когтей.
Мы, дети, кошку эту тягали и за передние лапы, и за задние, игрались, как хотели, она этому радовалась и даже подыгрывала нам. В общем, капитальная, классная была кошечка.
Но Баська себе позволяла с идеально спрятанным когтями, когда её кто-то совсем достал, могла своими лапками, чисто подушечками потолкать ногами руку — показала, что может сопротивляться, затем отталкивалась всеми лапами и просто убегала. От неё ни у кого никогда не было даже одной царапины! Хотя говорят, что сиамские кошки очень агрессивны и самые злопамятные.
Но память у них действительно хорошая. Но, прикол в том, что они хорошо помнят не только плохие дела, но и всю картину. Если её за что-то наказать, то она понимает, что заслужила, что не просто так получила, а за дело. И поэтому практически никогда не шкодила, слушалась.
Она умела анализировать, рассматривать, вбирать в себя информацию. У неё было за жизнь 2 приплода. И, видимо, по опыту воспитания своих котят, она никогда не сердилась на «котят» человеческих.
По виду она реально была императрица: фигура точеная, взгляд царский, не худая, но и не толстая, кости не торчали, но и сама не жирная, идеальный вес имела — 3 кг.
При Баське вообще мышей не было — у нас все кошки были мышевловки.
Хотелось бы подчеркнуть, что все наши кошки обладали очень уравновешенным характером, были сдержанны и воспитаны. Почему? Да потому что жили они с нами в частном доме. Поэтому всегда имели возможность сгонять свою злость на деревьях, мышах и заборах. Если не нравилось домашнее питание — шасть на улицу и сами добывали себе пропитание по вкусу.
В отличие от кошек, содержащихся в частном доме, коты в квартирах намного более агрессивны. Ведь им некуда девать свою силушку богатырскую, некуда изливать злость и неудовлетворенность чем-либо. Вот и отрываются на хозяевах, царапают их и кусают иногда ни с того, ни с сего. Поэтому если Вы собрались завести кошку в квартире, отведите ей отдельный уголок, где она может все крушить на своем пути и тем самым освобождаться от накопившегося негатива.
Более подробно о том, почему не стоит кошек держать в квартире, а лучше заводить их в частном доме, читайте далее.