* Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
* Больной в постели активен, часто меняет позы.
* В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
* Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты).
*И клизму сделали, а он все равно молчит.
* Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
* При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
* Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
* Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
* У больного в анамнезе суициды отсутствуют.
* Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.
* Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении.
* Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
* Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
* Осмотр в приемном отделении: «Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"
* Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
* Объективный осмотр: "Холост, армию служил".
* Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи").
Диагноз:
* Необходимо пройти углублённую медкомиссию!
* Рваная рана правой задней полужопици.
* В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
* Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности).
* В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
* Общая пришибленность организма.
* Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".
* Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".
Медицинские перлы:
* Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Тяжело в лечении – легко в раю.
* Больной пошел на поправку, но не дошел.
* Хирург - вооруженный терапевт.
* Анализы он сдал, но их вернули.
* Газета "Черепно-Мозговая Правда".
* Джин с гипертоником.
* В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
* Геморрой не стоит свеч.
* В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.
* Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
* Гинекологическое кресло - качалка.
* Трезвость - первая стадия алкоголизма.
* Культ – уролог.
* Врач-некролог…
* Здоровенный образ жизни.
* Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
* А ну-ка, больной, подышите на ладан.
* Врач - европатолог.
* Медицина - вторая по точности наука после религии.
* Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
* Смерть застала его живым.
* Молчание - знак согласия с диагнозом.
* Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
* О! Порно - двигательный аппарат...
* Бифштекс с кровью второй группы.
Реальные истории:
Доктор у меня болит желудок!
- Сейчас выпишем вам больничный.
- Мне не нужен больничный, у меня очень сильно болит живот!
- Если вам не нужен больничный, то зачем вы к нам пришли???
* * *
Моему 4-х летнему сыну, ночью стало очень плохо! Вызвали скорую. Через 2 часа приехали 2-е недовольные тётки. Первый вопрос: "В доме водка есть?". На мой ответ, что водки нет, они возмущённо удивлялись и спрашивали, чем же они должны ребёнка растирать?
* * *
Где-то в середине девяностых это было. Я служил тогда на Дальнем востоке. Жена (как и многие женщины) ресницы, склеившиеся после покраски, иголкой расщепляла. И угораздило её ткнуть себе ею в глаз! Слёзы, сопли, глаз красный... Я бегом за нашим корабельным врачом. Док (молодой выпускник Питерской военной медакадемии) раскрыв веки большими пальцами рук опытного хирурга серьезно осмотрел глаз, посветил туда фонариком, и произнёс фразу: «Ни чего страшного, само заживет, рваных краёв нет....» И ушел. А у нас на полчаса - про глаз почти забыли - болели уже животы от смеха!
* * *
Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
* * *
Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности больных.
* * *
Самый точный диагноз ставит патологоанатом.
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Тост старого брюзги
Терапевт мне предложила консервативное лечение и прописала фталазол.
А хирург мне сказал, что надо резать.
Поноса у меня больше нет.
Однако: за консерватизм в медицине.
* * *
Долгожданный тост с неожиданным медицинским уклоном
Маленькая птичка, взлетевшая высоко-высоко, очень мучилась от холода и недостатка кислорода. И забыла, кто она такая. И заклевала орла.
За склероз.
* * *
Гринвичский тост
В древние времена один доктор не смог вылечить своего пациента потому, что пациент много о себе думал и говорил, а доктор в своих речах и мыслях был по спартанскому образу жизни лаконичен.
Медицина преодолела эту несуразицу и соизмеряет свои возможности с потребностями пациентов. Современные врачи говорят не хуже пациентов и так же о них думают.
За соразмерность.
Теги: Медицинские истории и перлы, классификация врачей, юмор, анекдоты, шутки и приколы
Жизнь врача полна не только благородных поступков, сложных раздумий над диагнозом и лечением сложных больных, но и, может быть даже в бОльшей мере (да наверняка, в бОльшей), нудной рутинной работы. Например, к нелюбимым сторонам врачебной жизни относится заполнение амбулаторных карт и создание совершенно прозаических записей в историях болезней. Врач тоже человек и, как и всем человекам, врачу свойственно ошибаться. Поэтому порой в медицинских записях можно прочитать (если конечно удастся разобрать почерк, потому что врачебный почерк – это что-то особенное) совершенные шедевры из области фантастики. Предлагаю насладиться чудными выдержками из историй болезней.
Прикольные выдержки из историй болезни.
– До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.
– Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят – сбежал.
– Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.
– Моча больного исходит тоненькой нежной струйкой…
– Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн была не первой свежести.
– В нижней трети левой голени колотая рана. Мать больного говорит – петух клюнул.
Диагноз при поступлении: потертость пятки. Уточненный диагноз при выписке: перелом ноги.
Диагноз при поступлении: острое распираторное заболевание. Уточненный диагноз при выписке: ожог правой лопатки.
– У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.
– Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно – молчит.
– До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем – горячее вино.
– Больной нарушил предписанный ему режим питания: слопал поросенка да еще и с хреном!
– Состояние больно улучшилось: стал сам протягивать ноги.
– Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.
– Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.
– Диагноз – ушиб. Со слов больного – ушиб правой почки о грузовик.
– Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.
– Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.
– Пулевое ранение в голову. Мозг не задет.
– Жалобы на боль во всх зубах празу при полном их отсутствии. Со слов больного, он приклеял плохо держащийся зубной протез суперклеем!
– Дед восьмидесяти лет жалуется на шум в ушах во время секса. Думаю, это аплодисменты, – делится доктор с коллегой.
Повеселили вас выжержки из историй болезни? Доктора, они те еще выдумщики!
И крепкого здоровья!
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого...
Входит врач в халате и шапочке.
- Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце,)говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
Наверное, сегодня во всем Интернете нет того, кто не любил бы демотиваторы, комиксы, смешные картинки и различные забавные фотографии. Естественно, интересные фото приколы способны разбавить наши скучные и серые будничные дни. Они поднимают нам настроение, и в них мы можем увидеть то, с чем сами не так давно сталкивались. Сегодня мы можем найти смешную картинку практически про любого человека, ситуацию, животное или событие, которое произошло не так давно. Тем бесчисленное множество, а все потому, что создают эти интересные и смешные фото сами пользователи.
Откуда они взялись?
Сложно сказать. Просто кто-то увидел смешную фотографию, решил, что к ней можно кое-что добавить, и через обычный графический редактор добавил от себя уместный и смешной текст. Популярность такие изображения обрели вместе с развитием интернет-технологий. Чем больше людей попадает во всемирную паутину, тем больше аудитория у этих картинок, и тем больше авторов, которые хотят эти приколы создать. Современные картинки и фото можно разделить на два класса:
1. Демотиваторы;
2. Просто интересные картинки и фото с коротким описанием.
Демотиваторы
Сразу стоит отметить, что оба класса очень похожи. Те же демотиваторы сегодня очень популярны. По сути, это просто картинка или фотография, которую окружает черная рамка, а в ней размещается какое-либо описание, слоган или просто шутка. Появились они в Америке, и являются пародией на плакаты «мотиваторы», которые, обычно, размещаются в больницах, университетах или школах ради мотивации людей. Однако, практика показала, что люди считали подобные плакаты скучными и унылыми, а значит, они не приносили необходимых результатов. Поэтому, ради развлечения, они придумали пародию, которая ныне называется «демотиваторы» или просто прикольные картинки.
Прикольные фото и картинки
По сути, в них нет никакого секрета. Иногда мы можем просто идти по городу и перед нами может возникнуть забавная ситуация. Мы берем телефоны, фотоаппараты, делаем фотографию, выкладываем в Интернет и, возможно, добавляем от себя какой-нибудь текст или описание. Никаких ограничений нет, все зависит только от фантазии тех, кто выкладывает интересные и прикольные фотографии, и естественно, от их воспитания.
Сегодня найти демотиватор или просто смешную картинку не составит никакого труда. Они повсюду: в блогах, в пабликах, на компьютерах, на торрентах и т.д. Количество этих фотографий настолько велико, что тяжело себе представить. Наверное, человеку не хватит "жизненного ресурса", чтобы просмотреть все. Однако, стоит заметить, что они отлично помогают убить время на работе, в общественном транспорте или на парах. Поэтому, чтобы как-то себя развлечь, качайте картинки с нашего сайта и у вас появится отличная возможность убить время или развлечь себя, когда вам только захочется.
Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач,на прием которого, нужно записываться за несколько месяцев.
Входит врач в халате и шапочке.
Врач:
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце)
говорит
:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А у вас сердце о чём поёт, можно послушать?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас порадуете?
Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать?
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит, кто же вы, как ваша фамилия?
Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь, как вы вообще питаетесь?
11. Вот ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать?
Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках, что вы сегодня подарили юбиляру?
Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся домой и вы вечером наедине, какие слова скажете своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой - юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
Да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь мозоли есть пятке,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
На лице морщин нет лишних, острый взгляд и слух отличный
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Это тоже не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть и с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять граммов 100, 125!
Дорогой наш юбиляр, мы вручаем вам медаль " В здоровом теле - здоровый дух "
Вам честь воздаём мы и славу,
Пусть жизнь греет вас добротой,
Ведь вы обладатель по праву
Награды высокой такой!
С ЮБИЛЕЕМ ДОРОГОЙ____________________ !