Hur vet man om det är vänskap eller kärlek? Kanten av kärlek och vänskap Relationspsykologi kärlek vänskap tillit

RYSKA FEDERATIONENS HÄLSOMINISTIE

Statens budget utbildningsinstitution

högre yrkesutbildning

Yaroslavl State Medical Academy

GBOU VPO YAGMU från Rysslands hälsoministerium

FAKULTETET FÖR KLINISK PSYKOLOGI

Institutionen för klinisk psykologi och socialt arbete

UPPSATS

Sociala relationer. Vänskap och kärlek.

Arbete slutfört:

2:a årsstudent

heltidsavdelning

Yaselskaya Galina Igorevna

Kontrollerat arbete:

Zolotova Irina Alexandrovna

Yaroslavl - 2016

Inledning………………………………………………………………………………………..3

Kapitel 1. Vänskap……………………………………………………………………………….5

1.1. Typer, typer och varianter av vänskap……………………………………………… 7

Kapitel 2. Kärlek……………………………………………………………………………… 13

2.1. Kärlek och kärleksberoende……………………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Kapitel 3

Slutsats………………………………………………………………………………..24

Referenser………………………………………………………………………26

Introduktion

Ämnet sociala relationer berör alla och alla, helt enkelt för att det inte finns någon normal utveckling av en person utan att vara omgiven av samhället. Att bli erkänd av samhället är ett av de viktigaste mänskliga behoven.

Varje relation som uppstår mellan sociala grupper, såväl som medlemmar av dessa grupper, erkänns som sociala. Sociala relationer relaterar till nästan allt som omger en person. Var han än arbetar och där han inte utför sina aktiviteter kommer han alltid att vara involverad i vissa sociala relationer.

Begreppet sociala relationer har i praktiken ett starkt samband med sociala roller. I regel uppträder en person som ingår i vissa sociala relationer i dem i en viss social roll, vare sig det är en yrkes-, nationell eller könsroll.

Utöver de relationer som uppstår mellan människor är alla former som dessa relationer tar sig sociala. Människor är tvungna att gå in i dessa relationer inte bara på grund av behovet av tillhörighet, utan också på grund av materiella och andliga behov som de helt enkelt inte kan tillfredsställa ensamma.

Sociala relationer kan delas in i typer, baserat på de verksamhetsområden där människor manifesterar sig. Dessa är produktion, ekonomisk, politisk, estetisk, psykologisk, interpersonell. Det sistnämnda kan till exempel klassas som vänliga, kamratliga, kärlek, familjerelationer. I mellanmänskliga relationer manifesterar en person sig tydligast som person och är mest involverad i relationer.

Psykologiska relationer kännetecknas mer av individens inställning till sig själv och hans reaktion på yttre stimuli eller föremål. Det finns också en symbios av sociala och psykologiska relationer, vilket vanligtvis resulterar i samverkan mellan samhällsmedlemmar utifrån deras individuella psykologiska egenskaper. Till exempel vänskap - fiendskap, ledarskap - konformitet med mera. Det finns en plats att prata om rollrelationer när vissa roller hos deltagarna är tydligt utskrivna i dem, och det finns också en viss funktionellt organiserad relation mellan dem.

Kommunikativa relationer gör det möjligt för medlemmar av samhället att utbyta information och spela en viktig roll i samhällets liv. Människors känslomässiga relationer karaktäriseras på grundval av deras ömsesidiga attraktionskraft eller, omvänt, alienation. Dessutom kan denna attraktion vara både psykologisk och fysisk. Moraliska relationer spelar också en viktig roll i människors relationer, det vill säga bedömningen av varandras beteende och handlingar ur synvinkeln att förstå gott och ont.

Kärlek och vänskap är en speciell kategori av mellanmänskliga relationer, den svåraste. Komplexitet orsakas av vårt val, medvetet eller omedvetet. Dessa känslor uppstår mellan två eller flera personer på principen om ömsesidig sympati, gemensamma intressen eller mål. Vänskap och kärlek är den största rikedomen för en person.

Kapitel 1. Vänskap

Vänskap är en indikator på hur intressanta, viktiga och värdefulla människor är för varandra. De viktigaste kvalitativa indikatorerna på vänskap är sådana saker som tillit, tolerans, ömsesidig förståelse, ömsesidig respekt, förmågan att mötas och hjälpa, att vara där i en svår situation. Sann vänskap är något mycket mer än bara trevlig kommunikation i ett glatt sällskap. Det är till och med ett slags sakrament mellan människor.

Sanna vänner, på grund av det faktum att de känner varandra perfekt (och ibland av någon annan anledning) kan förstå varandra på avstånd, utan ord, genom handrörelser, ögonuttryck, ansiktsuttryck, gester. Ibland händer det till och med att vänner som har gått igenom "eld-, vatten- och kopparrör" tillsammans har någon form av osynlig, som en telepatisk koppling: man kan veta vad den andre tänker, den andra kan förutsäga den förstas handlingar osv. .

En vän är någon som bryr sig om dig. Den som uppmärksammar dig, stödjer, deltar i ditt liv, är inte likgiltig för dina känslor, problem, framgångar, segrar och nederlag. En vän är någon som lägger vilken synvinkel som helst bakom bältet och går framåt för att inte gynna sig själv, utan för dig - hans vän.

Meningen och värdet av vänskapliga relationer består av det faktum att alla kan lita på den andra i vilken situation som helst eller ge det nödvändiga stödet och hjälpen. Lojalitet, uthållighet, jämlikhet, förståelse, acceptans av varandra med alla positiva egenskaper och brister råder i vänskapliga relationer. Och om det till exempel i en kärleksrelation kan finnas meningsskiljaktigheter och missförstånd, på grund av vilka två personer kan skiljas, accepterar inte vänskap detta. Här säger ingen: "Och jag, och du, men jag, och här är du." Och även i de fall då den ene så att säga lägger mer av sig själv i vänskap än den andre förblir känslan av vänskap ömsesidig och förtroendet för den andra personen kvar.

När människor är vänner kommer var och en av dem inte att tveka att tillsammans med den andra uppleva både stunder av glädje och lycka, såväl som svåra situationer, problem och misslyckanden. I vänskap förstår var och en att han spelar en mycket viktig roll i en annans liv. Det är därför vänner litar på varandra med sina planer, drömmar, tankar, idéer, hemligheter och hemligheter, ibland till och med livet. Ju större och djupare tillit och respekt är mellan människor, desto starkare och starkare blir deras vänskap. Det kan inte mätas vare sig i mängden pengar eller med någon förtjänst. Hon är ovärderlig. Och bara en sann vän, om han verkligen finns i ditt liv, låter dig veta att du inte är ensam och ger dig styrka. Det här är en man för alla tillfällen.

Vänskap visar också den inre styrkan hos en person, hans egenskaper. Och ofta är det detta som blir en indikator, eftersom. personen avslöjar sig själv. Människor som inte har klarat styrketestet går från kategorin vänner till kategorin goda bekantskaper, och ibland till kategorin de som du bara en gång kände till, och nu är absolut ingenting som förbinder dig. Om det finns någon i livet som du verkligen känner, som du kan vara dig själv med utan att bära masker, och som förstår dig och alltid hjälper dig, är den här personen förmodligen din sanna vän. Och relationer med honom bör skyddas och bevaras, eftersom de verkligen är mer värdefulla än guld.

Du kan inte välja en vän – han blir bara en vän. Det spelar ingen roll vad hans utseende, vanor, världsbild. Du kanske inte gillar något med honom, du kanske till och med kritiserar honom då och då. Men när alla de vackra och goda springer iväg någonstans och viftar med händerna, när ingen av dem har tid över för dig, är det denna person som kommer att vara bredvid dig och göra det som ingen annan orkade, lust att göra. eller mod.

Vänskap är ett test. På ytan kan det tyckas att det inte kräver ansträngning, omsorg och skydd. Det kommer faktiskt aldrig att existera utan vårt direkta deltagande, för att behandla en annan ännu bättre än dig själv är en fantastisk sak. Det är av denna anledning som vi med säkerhet kan säga att vänskap har sina egna speciella lagar, hur konstigt, för högt eller naivt det än kan låta. Dessa livsprinciper är villkoren för existensen av vänskapliga relationer. Och de måste observeras av alla som vill ha en vän eller vänner, och som anser sig vara en sann vän.

1.1. Typer, typer och varianter av vänskap

Vänskap kan delas in i tre typer efter ålderskategorier: barn, ungdom och vuxen. Här betraktar vi endast ungdomliga och vuxna. Ungdomsvänskap.

Ungdom är perioden för den mest intensiva och känslomässiga kommunikationen med kamrater, gruppliv etc.

Kärnan i det ungdomliga suget efter vänskap är ett passionerat behov av att förstå den andra och sig själv för andra och självutlämnande. "Lycka är när du blir förstådd", säger den unga hjälten i filmen "Let's Live Until Monday".

En av de viktigaste omedvetna funktionerna i ungdomlig vänskap är upprätthållandet av självrespekt. Vänskap fungerar ibland som ett slags psykoterapi, som låter unga människor uttrycka överväldigande känslor och få bekräftelse på att någon delar deras tvivel, förhoppningar och oro.

Ungdomlig vänskap är inte bara benägen att bekänna, utan också extremt känslomässig. Och emotionalitet uttrycks inte så mycket i ord och meningar, utan i karakteristiska intonationer, accenter, återhållsamhet, utelämnanden, som en tonåring med all sin lust inte kunde översätta till begrepp, men som förmedlar till sin vän-samtalare de finaste nyanserna av hans stämningar, förblir meningslösa och obegripliga för en utomstående lyssnare. Denna "tomma" konversation är psykologiskt viktigare och viktigare än det "meningsfulla" sekulära samtalet om höga frågor. I behov av starka känslomässiga fästen märker unga människor ibland inte de verkliga egenskaperna hos en partner. Trots all sin exklusivitet är vänskap i sådana fall vanligtvis kortvarig.

Förhållandet mellan vänskap och kärlek är ett svårt problem i ungdomen. Å ena sidan verkar dessa relationer vara mer eller mindre alternativa. Utseendet på en älskad tjej minskar den känslomässiga intensiteten av samkönad vänskap, en vän blir mer av en bra kamrat. Å andra sidan innebär kärlek en större grad av intimitet än vänskap, det inkluderar liksom vänskap.

Vuxen vänskap.

I ungdomen intar vänskap, som vi har sett, en privilegierad, till och med monopol, position i systemet med personliga relationer och fasthållanden. Med tillkomsten av nya, "vuxna" fasthållanden, förlorar vänskapen gradvis sin privilegierade position.

Tre punkter är särskilt viktiga för att förstå de psykologiska skillnaderna mellan vuxens vänskap och ungdomlig vänskap: 1) det relativa fullbordandet av bildandet av självmedvetenhet; 2) expansion och differentiering av kommunikations- och aktivitetssfären; 3) uppkomsten av nya intima anknytningar.

Innehållet och strukturen för vänlig kommunikation förändras också. Tolerans för olikheter är en av huvudindikatorerna för nivån på kultur och intellektuell utveckling. Detta visar sig också i kommunikationen. Barndomsvänskap kan falla isär över en bagatell. Unga män är redan redo att stå ut med sina vänners särskilda brister, men vänskapen i sig förstås fortfarande som något totalt.

typer av vänskap.

Andlig vänskap är ömsesidig berikning och komplement till varandra. Var och en är förtjust och fascinerad av den andras överlägsenhet. Således ger han sin vän möjligheten att få ett sådant önskat erkännande: vad kan vara vackrare om du uppskattas och förstås av den för vilken du erkänner denna rätt. Det mest fantastiska är att alla känner sig helt annorlunda än de andra och beundrar just de egenskaper som han själv inte har.

Kreativ vänskap - båda vännerna behåller sin uttalade individualitet. Dessutom hjälper vänskap till att kreativt komplettera personligheten hos var och en av vännerna, för att ge en komplett karaktär till deras individualitet.

Vardaglig vänskap kan existera och utvecklas endast under förutsättning av omedelbar territoriell närhet. Vänner måste bo i närheten, ge varandra tjänster, be om hjälp, gå på bio tillsammans, eller åtminstone bara chatta om det och det. Som regel förstärks sådan vänskap av någon konstant anledning till möten. Det kan vara ett vanligt kvarter eller ett gemensamt jobb. Läkare är till exempel oftast vänner med läkare.

Familjevänskap verkar vid första anblicken vara raka motsatsen till kreativ vänskap, men det är det inte. Det är karakteristiskt för den typ av vänskap vi överväger att vår vän i huvudsak blir en vän till hela familjen. Och om vi pratar om ett gift par som har barn kan vi helt klart prata om vänskap med familjer.

Typer av vänskap.

Begreppet romantisk vänskap är extremt vagt. Antingen betecknar den vänskapen under den romantiska eran, inklusive perioden av "storm och stress" som föregick den, eller så korrelerar den med specifika idéer om vänskap som var i omlopp i kretsen av tyska romantiska poeter, eller så är den förknippad med den psykologiska typ av den "romantiska personligheten". Om vi bortser från de psykologiska nyanserna, innebar den romantiska vänskapskanonen för det första en kraftig ökning av kraven på dess intimitet och uttrycksfullhet, och för det andra associeringen av "äkta vänskap" med den del av en persons liv som faller på ungdomen .

I erotisk vänskap finns det ingen plats för förförelse och önskan att kontrollera en annans öde, att ha makt över honom. Sann erotisk vänskap är en ointresserad, ädel impuls som syftar till att förbättra dig själv och hjälpa en annan i detta. Utan småaktiga beräkningar av alla för- och nackdelar, utan lust att hålla, befalla, påverka, styra. En vän tar emot sin vän med kärlek och försöker behaga honom. Det spelar ingen roll om han väntade på honom, eller om han kom oväntat. En vän ger utan att be om något i gengäld och tar emot utan att be om någonting. Om erotiken lyckas bemästra allt detta, och ibland lyckas, kan den leva bredvid vänskap. Annars förstör det det. Vänskapens uppkomst. Möte.

Vi kan ha bra relationer genom hela livet med grannar eller arbetskollegor, men ingen av dem kommer att bli våra vänner. Och samtidigt kan vi överväga en vän eller flickvän till en person som vi bara har sett en eller två gånger och som bor långt ifrån oss. Det visar sig dock att det bara är med honom vi mår bra och vill visa det bästa vi har.

Vänskap uppstår som ett avbrott i det vanliga händelseförloppet, som ett språng. Vid något tillfälle börjar vi plötsligt uppleva en stark våg av sympati, intresse för en annan person, han kommer nära oss. Om vi har känt honom länge så finns det en känsla av att vi såg honom för första gången i våra liv. Låt oss kalla detta ett möte. Ett möte är en sista händelse, en massa tid. För vänskap är endast dessa ögonblick av livets högsta intensitet viktiga. Vad som än händer däremellan spelar ingen roll. Ett sådant möte är alltid en överraskning, alltid en upptäckt. För de flesta av våra bekanta kommer vi aldrig att ta detta första steg på vägen mot vänskap.

Vänskap är en komplex sammanvävning av möten, och varje möte är ett test, det kan ge framgång och besvikelse. Till skillnad från att bli kär, tänker vi kanske inte ens på en vän från möte till möte.

kapitel 2

Kärlek är en känslomässig känsla som är inneboende i en person, en djup, osjälvisk och intim anknytning till en annan person eller föremål.

Kärlek är ett av de grundläggande och vanliga teman i världskultur och konst. Diskurser om kärlek och dess analys som fenomen går tillbaka till de äldsta filosofiska systemen och litterära monument som människan känner till.

Kärlek betraktas också som en filosofisk kategori, i form av en subjektiv relation, en intim selektiv känsla riktad mot kärleksobjektet. Kärlek är ett komplext psykologiskt fenomen som uppstår som en krock mellan individen och samhället, basen och det sublima, det andliga och det fysiska.

Kärlekens komplexitet och dialektiska mångfald har gett upphov till ett betydande antal tolkningar av fenomenet på olika språk och kulturer genom det mänskliga samhällets historia.

En av de första klassificeringarna av former av kärlek går tillbaka till dess förståelse i den antika grekiska filosofin, som delade sådana typer av kärlek som:

"Eros" - spontan, entusiastisk kärlek, i form av vördnad riktad mot kärleksobjektet;

"Filia" - kärlek-vänskap eller kärleks-tillgivenhet genom medvetet val;

"Storge" - kärleksömhet, särskilt familj;

Agape betyder uppoffrande kärlek.

Aristoteles begrepp om kärlek är ganska köttsligt, han tillskrev kärlek till en av människokroppens primära energier. Platon introducerar i sin avhandling "Högtid" en väsentligt annorlunda formulering av påståendet om sambandet mellan kärlek och kunskap. Kärlek är en process av kontinuerlig rörelse. Platoniskt eros är kunskapens eros.

En annan innebörd lades in i begreppet av sufi-filosofer och författare från Persien och den arabiska östern under medeltiden. Sålunda, i Omar Khayyams och Alisher Navois poesi, identifieras kärlek i Sufitraditionens anda med vin. Vin som hälls i ett kärl, det vill säga i ett dödligt mänskligt skal, fyller människor med en andlig komponent, vilket dialektiskt introducerar begreppet kärlek till Gud.

Under medeltiden, under renässansen, genom verk av Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno och andra, börjar neoplatonismens förlopp att utvecklas. Kärnan i denna kärleksfilosofi är skönhetsläran. Kärlekens natur är begäret efter skönhet. Detta koncept förbinder etik och estetik och har en betydande inverkan på renässansens konst.

Under 1900-talet blir kärleken gradvis föremål för rigorösa vetenskapliga studier. Relationen mellan kärlek och sexualitet är kärnan i Sigmund Freuds verk. Enligt Freud är kärlek ett irrationellt begrepp, från vilket den andliga principen är utesluten. Kärlek i teorin om sublimering som utvecklats av Freud reduceras till primitiv sexualitet, som är en av de viktigaste stimulierna för mänsklig utveckling.

Därefter gjordes försök att utveckla Freuds teori och gå från en ren biologisk beskrivning till en social och kulturell komponent som grund för fenomenet. Denna nya riktning, född i USA, kallades neo-freudianism. En av nyfreudianismens ledare är psykoanalytikern Erich Fromm.

Erich Fromm jämför två motsatta former av kärlek: kärlek enligt principen om vara eller fruktbar kärlek, och kärlek enligt principen om innehav eller improduktiv kärlek. Om den första ”involverar manifestationen av intresse och omsorg, kunskap, känslomässig respons, uttryck för känslor, njutning, och kan riktas till en person, ett träd, en bild, en idé. Det upphetsar och förstärker känslan av fullhet i livet. Detta är en process av självförnyelse och självberikning, "det andra innebär att beröva föremålet för din" kärlek "frihet och hålla den under kontroll. "En sådan kärlek skänker inte liv, utan undertrycker, förstör, kväver, dödar det."

2.1. Kärlek och kärleksberoende

Kärleksberoende är "hunger", "törst" efter "älskade". Detta är en analogi av drogberoende, och det är därför det kallas "beroende kärlek".

Denna känsla kan vara ömsesidig och icke-ömsesidig, men i alla fall är den berusande, som en drog, som alkohol, och en älskare (närmare bestämt en missbrukare) ser ut som en narkoman eller en alkoholist. Han kan inte heller leva utan sin "älskade", som en alkoholist utan ett glas. Han känner och tänker på samma sak som en hungrig känner och tänker på en bit bröd.

Men som regel drar denna hunger (kärleksberoende) ut i flera år. Och detta är redan en sjukdom som inte medför något annat än smärta och lidande, som måste "behandlas" och så snabbt som möjligt! Ibland känns psykisk smärta också på det fysiska planet: det gör ont, hjärtat gör ont, tryckhopp, huvudvärk och "kvinnliga" och "manliga" sjukdomar dyker upp. Kronisk stress orsakar även andra sjukdomar.

Ofta återspeglar poetiska rader författarens inre (sällan, lyckliga) tillstånd, hans kärleksupplevelser, personliga dramatik. Den olyckliga kärlekens energi sublimeras till kreativitetens energi, till en hög kreativ potential. Poeten, författaren hade ingenstans att sätta sina överväldigande känslor, ingen att uttrycka dem, och de styrde in dem i poetiska rader fyllda av passion och lidande, som dock lättade deras själ. Ett levande exempel på detta är Petrarca med sin Laura. Förresten, att förskriva lidande, negativa tankar, känslor är en av de psykoterapeutiska teknikerna. Ja, och poesi är lättare att skriva när själen lider, själva orden "faller" på papper. När själen gläds, på något sätt blir det inte upp till poesin, jag vill "fånga" nuet, leva det, njuta av livet.

Ibland blir kreativa människor avsiktligt (någon medvetet, vissa på ett infall) infekterade med ett sådant tillstånd, letar efter sådana föremål för kärlek, ställer in sig på drogberoende kärlek för att skapa. För dem är drogberoende ett artificiellt framkallat tillstånd, en källa till kreativitet. Det som är gott och glädjefullt är trots allt inte intressant att läsa. Läsaren behöver romantik, lidande, prövningar och hinder som hjältar övervinner, sorg, blod, död.

Litteraturen programmerar ofta läsaren för kärlekslidande, kärleksberoende, för att offra sig själv i en underbar kärlekskänslas namn. Kom ihåg Romeo och Julia, Anna Karenina, "stackars" Lisa. Sådan litteratur, särskilt poesi, romantiserar negativa upplevelser, tragedi, sorg. Och för dem som läser sådana dikter och romaner (och vi brukar läsa dem i unga år) verkar det som att det är just de höga känslorna, det här är kärleken, att det inte finns någon kärlek utan lidande och smärta.

Och vi börjar känna, tänka och agera som litterära hjältar. Speciellt sådana negativa program är farliga för lättpåverkade, romantiska, känslomässiga tonåringar. De är redan besvikna på den verkliga, till synes vulgära verkligheten. De har inga andra ideal i livet, förutom dessa lidande, olyckliga hjältar, och de vill medvetet eller omedvetet vara som dem. "Jag lider som en hjältinna och jag är stolt över det! Jag vet vad sann kärlek är!" Dessutom hjälper sådan litteratur till att skapa inte bara ens eget ideal, utan också idealet om en älskad (älskad), som helt enkelt inte kan existera i det verkliga livet. Diskrepansen mellan verklighet och ideal leder till stora besvikelser i livet, lidande, ständigt missnöje med det som är. Och sådana negativa upplevelser förstör vårt liv, vårt öde.

Som regel är vi redo att skylla på det onda ödet, kärleksobjektet och hela det motsatta könet för orsakerna till vårt kärlekslidande. Och sällan inser någon att vi själva är källan till dessa plågor.

Faktum är att kärlekslidande uppstår i ett tillstånd av kärleksberoende, det kallas också för drogberoende kärlek. Beroende, även i början av ett förhållande, är ett komplex av negativa känslor som uttrycks i kontinuerligt lidande för en annan person, i en önskan att kontrollera varje steg och "förvärva det till sitt eget". Missbrukaren "fastnar i lidande", han är inte intresserad av något i livet förutom "älskade", han kan inte tänka på något annat, kan inte prata om något annat (vilket samtal som helst kommer ner på "älskade": till vad är det med honom hur att bete sig, vad man ska säga, vart han går, vad han gör). För beroende människor är kärlek lidande. Och lidande blir kärlekens "lackmustest": om jag lider för den här personen, då älskar jag honom, om jag inte lider, då älskar jag honom inte.

Sann kärlek är en ljus, glad, positiv känsla. Kärlek är ett aktivt intresse för kärleksobjektets liv och fria utveckling. Jag älskar dig, men var och en av oss är fri (i våra åsikter, i våra beslut). Om du mår bättre utan mig kommer jag att förstå och låta dig gå med lyckoönskningar.

Sann kärlek är glädje! Det är att ge och ta emot glädje. Sann kärleks "lackmuspapper" är glädje, inte lidande: om jag gläds åt dig och dina glädjeämnen, och du gläds över mig och mina glädjeämnen, om vi är glada och bekväma tillsammans, då älskar vi varandra.

Förresten, sann kärlek finns i livet inte mindre än kärleksberoende. Det är bara det att inte alla vet hur man älskar, inte alla kan känna igen en riktig känsla (han använder bara fel "lackmuspapper": "om jag lider, jag älskar, och om jag inte lider, så är detta inte kärlek" ).

Huvudkriteriet för kärlek är att vi mår bra tillsammans, och vi mår bra var för sig.

Det huvudsakliga kriteriet för beroende: i de första stadierna - vi är bra tillsammans, men dåliga utan varandra, i de senare stadierna - både dåliga tillsammans och dåliga isär.

Kärlek ger positiva känslor och gör alla starkare, gladare, mer självsäker, lugnare. En älskare känner för det mesta harmoni inom sig själv, stabilitet, säkerhet, självförtroende, varma och ömma känslor för sin älskade. Negativa känslor i samband med en älskad kan dyka upp, men under en kort tid. Den som älskar att blomma, blir yngre, blir vackrare, lyser inifrån och önskar alla människor runt omkring sig samma lycka, samma kärlek.

Kärleksberoende, tvärtom, bär på många negativa känslor: för det mesta är missbrukaren överväldigad av ångest, ångest, rädsla, osäkerhet, tvivel, svartsjuka, avundsjuka, ilska, irritation mot den "älskade".

Positiva känslor är ljusa, men kortlivade. Även i de lyckligaste stunderna finns det en viss inre spänning och tvivel ("lycka är bara ett ögonblick").

Kärlek upphäver inte inre frihet. Hur är det med kärleksberoende? det är ett beroende av humöret hos den "älskade", hans utseende, tonfall, ord. Kallas - allt är coolt, ringde inte - sorg.

I kärlek byggs relationer på lika villkor: Jag ger dig kärlek, du ger mig kärlek; idag är det mycket av mig, imorgon är det många av er, vi är lika.

I kärleksberoende är missbrukaren en underordnad, och hans "älskade" dominerar honom. Som ett resultat strävar missbrukaren med all sin kraft för att förtjäna kärlek, att behaga den "älskade", samtidigt som han förödmjukar sig själv, han ger bara och får ingenting i gengäld. Han är initiativtagare till gemensamma händelser, bygger relationer själv, förlåter allt, "sväljer" förolämpningar.

Kärlek är en konstruktiv känsla och leder till framgång. De som älskar förbättrar saker på jobbet, ekonomisk situation, hälsa, humör, de vill hjälpa andra.

Beroende är destruktivt, för det mesta har missbrukaren dåligt humör, stress, depression, hälsan förstörs. Eftersom missbrukaren inte kan tänka på något annat än den "älskade" är han helt besatt av honom, hans arbete och ekonomiska situation förvärras.

Kärleksberoende är destruktivt, men sant? kreativ. Med sann kärlek är närvaron av en älskad inte viktig, du lider inte utan honom, även om han lämnade eller lämnade för alltid. Visst är det tråkigt, men du kastar dig inte in i långvarigt lidande, för du behöver honom inte, du önskar honom lycka: ”Det spelar ingen roll för mig var min älskade är, det är viktigt att han är. ”

Ett tecken på kärleksberoende är "jag kan inte leva utan honom", "han ensam kan göra mig lycklig." Missbrukaren håller fast vid den "älskade" som en drunknande man vid ett sugrör ("jag dör utan honom").

Men ingen och ingenting i denna värld kan göra dig lycklig eller olycklig. Om du hoppas att någon eller något ska göra dig lycklig, har du fel. Det finns inget sådant föremål, inga sådana omständigheter. Lycka och olycka? det är bara din reaktion på den eller den händelsen, på den eller den personen. Fakta i sig är irrelevant.

Oavsett hur förhållandet utvecklas, önskar älskaren alltid lycka till sin älskade. Den beroende, när förhållandet avbryts, tvärtom, finns det en önskan att hämnas på Honom (Henne) eller andra kvinnor (män), för att ta igen.

För att bli av med kärleksberoende räcker det bara att inse att denna känsla inte är kärlek, utan en sjukdom. Och sedan blir allt upp och ner igen, man börjar komma till sans. Mycket beror ju på vad vi tycker. Vårt tänkande avgör våra känslor och handlingar. Om vi tror att detta är kärlek, att det inte finns någon kärlek utan lidande, så fortsätter vi att lida, för att offra oss för denna smärtsamma känsla. Om vi tänker, vet vi att detta inte är kärlek, utan beroende, en sjukdom, då kommer vi att känna, handla i enlighet med våra tankar.

Forntida japanska och kinesiska vismän visste att kärlek är en djup, okontrollerbar passion. Därför antyddes redan då kärlekens kemiska ursprung, som känslor. När vi älskar hemsöks vi av tvångstankar om vår älskade eller älskade, en passionerad önskan att vara med honom, svartsjuka och många andra känslor. Men allt som pågår i vårt huvud är bara kemi. Ack!

Och idag blir teorin att kärlek bygger på vanliga kemiska och biologiska processer mer och mer populär i världen. Författaren till denna teori är den amerikanska antropologen Helen Fisher. Hon genomförde originalforskning med hjälp av hjärnskanningstekniker för att avgöra vilka delar av hjärnan som är ansvariga för kärlek. Enligt hennes forskning går kärleken igenom flera stadier.

Romantisk kärlek är bara en kemisk reaktion som får hjärnan att frigöra ett ämne som kallas dopamin. Det är dopamin som ger en känsla av emotionell lyftning och välbefinnande, det ökar också upphetsningsnivån hos en person. Förälskelsestadiet är hjärnans försök att få kontakt med en potentiell partner. Ur biologisk synvinkel ger dessa "kärleksreaktioner" en praktisk implementering av den vitala reproduktiva funktionen.

Professor Fisher fann att när människor tittar på bilder på sina nära och kära, blir njutningscentret i hjärnan automatiskt aktivt. Detta beror främst på hormonet dopamin. Och när hjärnan inser att njutning försenas, fortsätter den att aktivera det dopaminbaserade systemet, vilket ökar känslan av kärlek.

Men å andra sidan är hjärnans kretslopp under romantisk kärlek initialt inte utformat för evigt arbete. Sann passionerad kärlek är ett tillfälligt fenomen som varar i genomsnitt sex månader till tre år. Det är ett biologiskt trick av naturen som vill säkerställa att man och kvinna stannar tillsammans tillräckligt länge för att fortplanta sig.

Efter romantisk kärlek kommer stadiet av anknytning till en vän för en vän, det så kallade reproduktiva stadiet. Det är då det verkliga livet äntligen segrar över passionen. Då byggs en koppling som är tillräckligt stark och tillräckligt lång för den gemensamma uppfostran av barn. Men även i denna situation kan älskare inte beröva deras förhållande romantik, eftersom den ständiga nyheten av förnimmelser stimulerar produktionen av dopamin i hjärnan.

Modern teknik gör att vi kan förstå hur hjärnan fungerar. Men detta utesluter inte känslor, ojordiskt förälskad. Vi kan känna alla toner i Beethovens sonater och fortfarande njuta av att lyssna på dem. I analogi kan vi veta mycket om kärlek, men ändå tappa huvudet och göra galna saker för den.

Ja, kärlek kan vara en kemisk reaktion av kroppen på många yttre faktorer, som ett leende, en beröring, lukten av en person du gillar, men personligen kommer jag aldrig att säga: "Älskling, min hjärna har en stark kemisk känsla för du!" Eftersom det inte finns något trevligare och trevligare än det gamla goda "Jag älskar dig!".

Faktum är att kärlek är ett så omfattande koncept att ingen någonsin kommer att kunna uttrycka hela skalan av känslor och känslor som är förknippade med ordet "Kärlek".

Kapitel 3

Båda starka känslor involverar förståelse och omtanke. Tiden som vänner tillbringar tillsammans gör att en man och en kvinna kan bli riktigt nära människor. Frånvaron av sexuella relationer gör det möjligt att lära känna en partner utan att uppleva passionen och fördomarna som är oundvikliga med intimitet.

Två blir kärleksfulla människor när de inser att personen som de är vänner med kan locka dem som ett permanent par för familjelivet. Börjar uppskatta varandra som individer, en man och en kvinna börjar gradvis känna fysisk attraktion.

Vänskap kan också bli kärlek när det tidigare romantiska förhållandet bryter upp för båda. Samtidigt förenar gemensamma upplevelser, ger impulser till intimitet och ännu djupare känslor.

Vänskap i ett förhållande är nyckeln till en stark förening. Ingen relation kan byggas enbart på attraktion. Ja, och kärleken slocknar tyvärr förr eller senare. Men själars enhet eller vänskap, med andra ord, varar ofta i år och till och med årtionden. Vänskap i ett förhållande behövs så att partners känner stöd och stöd i varandra, vet att det under problem kommer att finnas en person, nära och älskad, som kan hjälpa till. Vänskap i relationer hjälper till att hålla kärleken flytande, gör dem längre och starkare.

Innan du startar en familj är det mycket viktigt att själv avgöra om det finns vänskap i ett förhållande, eftersom du behöver leva med en person som inte bara attraherar dig sexuellt, utan också externt. Det är mycket viktigt att i en älskad se en intressant samtalspartner som har åsikter om livet som liknar din.

Slutsats

Kärlek och vänskap är en av de viktigaste mänskliga värdena. Alla vill bli älskade och hade många riktiga vänner. Kärlek Alla har upplevt denna underbara känsla. Kärleken är mångfacetterad. Det kan vara deras föräldrars kärlek till barn, och kärlek till fosterlandet, och kärlek till Gud, och kärlek mellan unga människor.

Kärlek är ofta felaktig, att se i en älskad något som inte finns där. Men samtidigt hjälper det att avslöja i den älskade allt vackert och stort, som är otillgängligt för sinnet. Bara denna sanna känsla förändrar människor till det bättre. Det får dig att förlåta, hitta din egen i en annans lycka. Därför anses kärlek vara den mest komplexa djupa mänskliga känslan.

Alla vill ha en riktig vän som inte kommer att lura, inte kommer att lämna när de behövs. När det är bittert är det dubbelt så lätt att uthärda dem med en vän. Alla vet att i glädje känner vänner igen oss, och i sorger känner vi igen dem. Du kan lita på en vän med allt, även dig själv. Han kommer att bli vårt andrajag. Och det är väldigt viktigt för en person att bli lyssnad på. Men så många krav på en sann vän!

Men vanligtvis är dessa "kunder" själva inte idealiska för att kräva den bästa kamraten från ödet. Alla kan inte sätta sig i bakgrunden och helhjärtat hjälpa en annan. Och bara en sann vän vet när du behöver honom. Och som den engelske filosofen David Hume sa: "Vänskap är en lugn och stilla tillgivenhet, styrd och stärkt av vana, som härrör från lång kommunikation och ömsesidiga förpliktelser."

Därför är kärlek och vänskap ett av de viktigaste andliga värdena för en person. En person utan dem skulle gå vilse, utan en karta över kärlek och en kompass av vänskap. Kärlek och vänskap är nära besläktade. Dessa känslor kan helt enkelt inte existera isolerat. Det finns inga vänner som inte älskar. Ja, och sympati kommer att uppstå om grunden är en god vänskap.

Man måste komma ihåg att både kärlek och vänskap är en gåva, och vissa spenderar åratal på att leta efter likasinnade. Det är dessa känslor som gör att vi kan känna oss behövda för någon, oavsett om han är en vän eller ditt livs kärlek.

Bibliografi

1. Alberoni F. Vänskap och kärlek / F. Alberoni; per. från italienska. T.Z. Klebanova; ed. A. V. Mudrik. - M. : Framsteg, 1991. - 316 sid.

2. Zatsepin V. Kärlek och plikt. Du och jag / komp. L. Antipina. - M., 1989.

3. Kon I. S. Ungdomsvänskapens psykologi / I. S. Kon. - M .: Kunskap, 1973 - 92 sid.

4. Kon I. S. Vänskap: en etisk och psykologisk uppsats / I. S. Kon. - M. : Politizdat, 1980. - 255 sid.

Även om kärlek är en passion och en stark känsla, men den kan inte vara för evigt, och detta är oundvikligt. Ju längre relationen är, desto oftare upp- och nedgångar (Berscheid et al., 1989). "Hög stress" kan pågå i månader, till och med ett par år, men som diskuterats i diskussionen om anpassning (se kapitel 10) är extrema situationer flyktiga. Nyheten, det starka ömsesidiga intresset, kärlekens spänning, den yrande känslan av att du är "i sjunde himlen" - allt detta avtar gradvis. Nygifta pratar om ömsesidig kärlek 2 gånger oftare än makar som har bott tillsammans i 2 år (Huston & Chorost, 1994). Gifta par som levt tillsammans i 4 år skiljer sig oftast i alla länder (Fisher, 1994). Om nära relationer är avsedda att hålla, förändras de kvalitativt och blir mer jämna och lugna, även om de behåller en romantisk färg. Hatfield kallade detta förhållande kärlek-vänskap.

"När två personer är under inflytande av den mest våldsamma, den mest galna, den mest bedrägliga och den mest övergående av alla passioner, måste de svära att de kommer att förbli i detta onaturliga tillstånd av agitation och utmattning tills döden skiljer dem åt. . George Bernard Shaw"

Till skillnad från kärlekspassion med dess otyglade känslor är kärleksvänskap mindre "bravur", utan en djupare och ömmare koppling. Och ganska märkbart. Nysa, en Kung-San-kvinna från den afrikanska Kalahariöknen, har detta att säga: ”När två människor hör ihop för första gången brinner deras hjärtan och deras passion är gränslös. Det går lite tid och elden avtar. Det är så det görs. De fortsätter att älska varandra, men det här är ett helt annat förhållande – varmt och pålitligt” (Shostak, 1981).

De som känner till rocklåten "Addicted to Love" kommer inte att bli förvånade över att få veta att kärlekspassion i sin effekt på en person liknar ett beroende av kaffe, alkohol och andra droger. Till en början retar drogen, ibland till och med väldigt starkt. Vid frekvent användning ökar motsatta känslor och beroende utvecklas. Mängden som en gång orsakade intensiv upphetsning räcker inte längre. Men även om du slutar ta det betyder det inte alls att du kommer att återgå till ditt ursprungliga tillstånd, som du var i innan du först provade läkemedlet. Det är mer troligt att du kommer att visa alla tecken på "abstinens" - sjukdomskänsla, depression, etc., etc. Samma sak händer ofta i kärlek. Passion kan inte vara för evigt. Till en början tas relationer som tappat sin glöd för givna, och sedan slutar de helt. Och nu är en "förförd och övergiven" älskare, en änka eller frånskild make förvånad över att lägga märke till hur tomt deras liv har blivit utan den som de länge svalnat för. Genom att fokusera på det som "slutade fungera" vägrade de att märka vad som "höll på att fungera" (Carlson & Hatfield, 1992).

(Till skillnad från kärlekspassion kan kärleksvänskap vara livet ut)

En illustration av den gradvisa nedkylningen av passionerad kärlek och den växande betydelsen av andra faktorer, som till exempel gemensamma moraliska värderingar, är känslorna hos hinduer som gifte sig för kärlek och är i det så kallade "arrangerade" äktenskapet. Usha Gupta och Pushpa Singh bad 50 par som bor i delstaten Jaipur, Indien, att slutföra kärleksskalan (Gupta & Singh, 1982). Det visade sig att makarna som gifte sig för kärlek, efter 5 års äktenskap, började älska varandra mindre än de älskade när de var nygifta. Däremot börjar makar som är i ett "arrangerat" äktenskap med tiden att älska varandra mer (Fig. 2).

Ris. 2. Arrangerade och kärleksäktenskap: romantisk kärlek mellan makar som bor i delstaten Jaipur (Indien). (

Människan är en social varelse. Behovet av att ingå relationer med liknande individer dikteras inte bara av instinkten för överlevnad och fortplantning, utan ger också en ljus färg till en persons liv. Ju högre samhällsutvecklingsnivå är, desto mer komplex är psykologin för de interpersonella relationerna i det mänskliga samhället.

Det viktigaste känslomässigt för varje person är relationer med människor som är kära för honom. Cirkeln av sådana människor kan vara ganska bred, även om graden av känslomässig påverkan varierar. Oftast inkluderar de:

nära och kära (sexuell partner);
föräldrar;
egna barn;
vänner;
mentorer (i utbildning, i kreativitet).

Relationer är inte alltid entydiga, de kan gå åt ett eller annat håll, eller de kan till och med avbrytas. Ibland kan ett avbrott i relationer bero på helt objektiva skäl, men ofta har detta avbrott ett djupt avtryck i en persons personlighet. Några enkla regler som styr psykologin för mellanmänskliga relationer i vårt samhälle kommer att hjälpa till att bygga relationer korrekt och undvika djup känslomässig chock i händelse av ett avbrott.

Kärlek och vänskap

Att få vänner är en konst. Någon förstår det intuitivt, och någon behöver lära sig medvetet. Lär dig att lita på vänner och uppskatta tillit, var redo att förstå och acceptera deras brister. Du kanske verkligen ogillar något hos din vän, något enligt din åsikt är helt oacceptabelt, men du kan inte betona det i en bred krets, även om du kan diskutera det privat. Om du börjar göra narr av en vän inför främlingar, så kan du säga ganska säkert att det inte finns någon uppriktighet i din vänskap på båda sidor. Du värdesätter inte din vän, och han förväntar sig inte vänskap från dig, utan någon annan fördel i samband med förhållandet.

"Vänskap innebär jämlikhet och ömsesidig respekt, förmågan att hitta en kompromiss och förbli lojal mot en vän under alla förhållanden."

Att bryta vänskap

Mänskligheten har många legender om stark vänskap och svek. Men ibland tar vänskapen slut utan någon anledning och synlig kylning. Anledningen till deras förening försvinner, olika intressen dyker upp, och som ett resultat finns det ingen synlig möjlighet att upprätthålla nära vänskapliga relationer. Var inte rädd för detta, eftersom detta är det bästa slutet på vänskap. Det är precis det som nämns i talesättet att en gammal vän är bättre än två nya. Du slutade träffas och ringa tillbaka, men värmen från relationer och minnen från vägen som färdades tillsammans fanns kvar. Psykologin för relationer med en gift man bygger vanligtvis på detta, när gemensamma planer för framtiden inte byggs.

Om gapet uppstod av någon anledning eller var orimligt, men ensidigt, kan detta lämna ett levande känslomässigt avtryck på en persons mentala liv. Med tiden kommer det att blekna, men detta måste upplevas. Ju starkare känslomässigt ni var fästa vid varandra, desto längre varar avvänjningsperioden.

En persons känsloliv är svårt att kontrollera intellektet, det går på en sensuell nivå. Men för att inte känslor ska hamna i kategorin känslomässig stress kan du försöka minimera konsekvenserna av ett uppbrott.

Att förlora vänskap, får nya livserfarenheter och öppnar dörrar för nya relationer. Försök därför att omedelbart överge fördömandet av din tidigare vän, svartsjuka och ilska, önskan om hämnd. Dessa negativa känslor kan undergräva dig från insidan upp till förstörelsen av hälsan.

"Anslut ditt sinne och försök fylla denna period med positiva känslor. De kan ge dig resor och nya bekantskaper, en sportklubb, en ny hobby. Upptäck en ny författare eller ett nytt spel."

Skyll inte dig själv för klyftan, eftersom detta är en normal situation, detta händer på vår jord varje dag och varje minut. Din situation är inte något speciellt och kommer inte att bli en global tragedi.

Foto: Kärlek och vänskap

Det finns så många vackra saker i världen, så många positiva känslor och känslor att man ibland bara kan bli förvirrad i dem. Kärlek och vänskap - vad är skillnaden mellan dem och existerar det överhuvudtaget, om vi pratar om vänskap mellan en man och en kvinna? Eller kanske vänskap är den där intima känslan som en kvinna har för en kvinna, och kärlek är en känsla som hon känner för en man? Då existerar helt enkelt inte vänskap mellan en man och en kvinna? Är det verkligen så, låt oss försöka lista ut det och lägga allt "på hyllorna".

Så kan vi vara vänner? "Vad är frågan!" - många kommer att bli indignerade, - "Självklart kan vi det! Vilken typ av speciell kompetens behövs för detta? Vi har alla vänner." Och de kommer att ha fel, för de inkluderar i begreppet vänskap något helt annat än vad det är i verkligheten. Vi ringer ofta till vänner eller goda bekanta som vi kommunicerar med under lång tid. Vi ringer tillbaka dem, intresserar oss för deras affärer, träffas ibland, samlas vid samma bord på helgdagar och delar ibland med oss av våra erfarenheter och glädjeämnen.

Men psykologer säger att detta inte kan kallas vänskap. Vänskapens psykologi innebär behovet av regelbunden kommunikation med en specifik person, ett behov som är liktydigt med hunger. Vi behöver en vän, som luft, i problem, i glädje och bara i vardagen. Och detta behov påminner mycket om en annan känsla - känslan av kärlek. Kanske är dessa känslor identiska? Men det är det tyvärr inte. Finns äkta vänskap ens? Är det möjligt att träffa en person så nära dig att känna att du verkligen behöver honom? Är det möjligt att behålla detta förhållande och inte tappa vänskapen?

Förr eller senare dyker en sådan person upp i livet, vars behov alltid finns, och detta är ett psykologiskt behov. Men tyvärr försvinner sådana relationer gradvis. Osjälvisk vänskap håller sakta på att bli en kvarleva från det förflutna. Vänner nu för oss är människor som kan hjälpa till i en viss fråga eller de som du kan ha trevligt med. Detsamma gäller människor som kallar oss vänner. Faktum är att om en av de påstådda nära vännerna har en kris, förångas "vännerna" någonstans tills denna kris går över. Denna situation är bekant för nästan alla.

Med ett ord, lönsam vänskap tränger snabbt bort ointresserad vänskap. Och vi börjar glömma själva begreppet vänskap. Och förgäves. Vad betyder sann vänskap? Kärlek och vänskap räddar en person från ensamhet hela tiden. Idag kan vi äntligen förlora ett av de mest pålitliga sätten för mänsklig kommunikation - förmågan att få vänner. Att förlora förmågan att vara vänner, kan du förmodligen avlära och älska, om dessa begrepp är så nära. Om denna färdighet och om vad kärlek är, och vad vänskap är ur psykologins synvinkel, kommer vi att prata idag.

Vad betyder "vänskap"?

Vad ligger egentligen i detta till synes välbekanta vänskapsbegrepp? Vetenskapligt sett är vänskap en ointresserad, personlig relation mellan människor baserad på gemensamma sympatier, intressen och hobbies. Sann vänskap är inte bara att prata över en kopp kaffe. Tecken på sann vänskap uttrycks i det faktum att en vän alltid finns där - är det dåligt för oss, är det bra ...

Har alla sådana vänner? Tyvärr inte. Och kan var och en av oss vara en sådan vän? Också "asch", och även "nej". Vi klättrade in i tuffa kokonger och glömde hur man uppriktigt kan glädjas åt någons framgångar och lika uppriktigt känna empati för deras misslyckanden. Och det här gäller tyvärr inte bara främlingar utan även de som står oss nära.

Men det är just med dem vi älskar som vi så behöver kunna vara vänner! Eftersom bristen på denna färdighet ger upphov till många meningsskiljaktigheter som bidrar till uppkomsten av alienation mellan kärleksfulla människor och orsakar dem hjärtesorg. Bara oförmågan hos makarna att vara vänner, och inte påstås gå i glömska kärlek, är orsaken till många skilsmässor. Inte konstigt att de säger att den bästa frun är både en vän och en älskad. Kärlek är en vänskap mättad med passion och lust. Om det inte finns någon vänskap mellan en man och en kvinna, så kan det inte finnas någon kärlek, det är troligen bara passion, kärlek eller sexuell lust.

Vad betyder sann vänskap? Tilltron till framtiden; det gör en person djärvare, friare och mer optimistisk, och hans liv - varmare, mer intressant och mångfacetterad. Sann vänskap förenar människor andligt och bidrar till utvecklingen i dem av önskan om skapelse och inte förstörelse. Med ett ord, vänskap är mycket viktigt i vårt liv, men tyvärr tar vi för det mesta inte hänsyn till detta. Vi inser inte att många problem som verkar storslagna och skrämmande kan lösas utan större svårighet om det finns pålitliga vänner i närheten. Och om det mellan makar, förutom kärlek, också finns vänskap, kan alla konflikter som uppstår i äktenskapet lätt elimineras.

Så vad är viktigare - kärlek eller vänskap? Frågan är helt felaktig, för när man talar om familjen kan man inte prata om en av dessa känslor, eftersom de är starkt sammankopplade. Bara om det finns vänskap, så finns det sann kärlek. Är det möjligt att uppriktigt och verkligen älska en person och inte förstå honom, inte stödja honom, inte vara hans vän? Självklart inte! Ibland kan du höra frasen "Jag förstår honom (henne) inte alls!", Men den här frasen förblir bara en uppsättning ord, eftersom du inte kan förstå en person du inte känner, som är främling för du, men dina nära och kära är alltid förstådda.

Hur lär man sig att vara vänner på riktigt? Vad är psykologin för dessa känslor? Ska det finnas kärlek eller vänskap, förståelse och stöd mellan nära människor?

Förmågan att få vänner och älska i äktenskapet

Många av oss är vana vid att tro att kärlek är nödvändigt för ett lyckligt äktenskap. Samtidigt är detta inte helt sant. Kärlek i sin renaste form är en spontan, impulsiv och okontrollerbar känsla. Ofta är det kärleken som är orsaken till alla slags stridigheter mellan makar och till och med orsaken till klyftan mellan dem, om den inte backas upp av sann vänskap. Varför?

För vi vet inte hur vi ska kontrollera utbrott av känslor om de enbart bygger på kärlek. Och kärlek leder ofta till ett tillstånd av passion och berövar en person förmågan att resonera. Men när det åtföljs av vänskap är kontroll inte bara möjlig – det sker godtyckligt, utan den minsta inre spänning. Vi är vanligtvis överseende mot en vän, så många vassa hörn i en exklusivt kärleksfull relation jämnas ut eller förbigås helt. Det är just därför mellan nära och kära, förutom en känsla av passion och attraktion till varandra, måste det finnas vänskap, först då kan sådana känslor kallas sann kärlek.

Förmågan att vara vän med en man och en kvinna, att vara älskad, är inte en lätt uppgift. Men om vi vill vara lyckliga måste vi lära oss det. Annars kommer vi inte att undvika gräl och stridigheter, vars motiv kommer att vara i huvudsak bagateller. För att makar eller älskare ska bli vänner måste de först och främst odla i sig själva önskan om frivillig självuppoffring för sin själsfrändes skull. De moraliska värderingarna vänskap, kärlek, familj i allmänhet förutsätter förmågan till självuppoffring. Men för det mesta strävar vi efter att ta emot mer än vi ger. Detta är standardtillståndet för en normal person, som vid första anblicken är ganska svårt att ändra.

Men detta är bara vid första anblicken. Tja, om huvuddelen av oss är själviska, så låt oss, för vänskapens skull i familjen, agera för att behaga oss själva. Och för detta, låt oss komma ihåg bumerangeffekten och det faktum att allt som vi ger ut sedan kommer tillbaka till oss hundra gånger. Låt oss ge vår livskamrat värme, delaktighet, omsorg och förståelse och i slutändan får vi detsamma av honom. Tja, om vi inte förstår det, då var äktenskapet ett misstag. Och värme, delaktighet och omsorg kommer tillbaka till oss genom en annan person.

I allmänhet undergräver en man och hustrus oförmåga till vänskap sakta men säkert grunden för alla äktenskap, även om det skapades på grundval av uppriktig och djup kärlek. Det finns en skillnad i kärlekens och vänskapens psykologi. Alltför kärleksfulla människor förlorar förmågan att nyktert bedöma sin roll i familjen. De är i ett tillstånd som liknar en sjukdom, de är maximalt koncentrerade på varandra och kan inte tillräckligt uppfatta verkligheten. Det är omöjligt att leva hela livet i ett sådant tillstånd. Förr eller senare går det över, och besvikelse och irritation kommer till den tomma platsen om inget förbinder människor. Resultatet är alienation, förlust av intresse för familjen, i relationer, sökandet efter honom vid sidan av. Känslor av kärlek och vänskap är nära sammanflätade i det ideala förhållandet mellan en man och en kvinna.

I familjer med tecken på sann vänskap mellan man och hustru är förekomsten av en sådan situation nästan omöjlig. Det finns inget överskott på vänskap. Tvärtom, med tiden blir den starkare och mer pålitlig. En äktenskapsförening baserad på många års vänskap är som en välsmord mekanism som fungerar utan misslyckanden. Skilsmässa för en sådan familj är nästan orealistisk - även om makarna av någon anledning går skilda vägar kommer vänskapen att förena dem igen. Det är därför det är omöjligt att säga vad som är viktigare - vänskap eller kärlek. Kärlek är elden, och vänskap är bränslet som uppehåller den och håller den vid liv.

För att familjer ska ha vänskap bör människor som tänker skapa en äktenskapsförening vara beredda på att makarna förr eller senare kommer att visa olikheter i övertygelser, vanor och karaktärer. På grundval av detta uppstår många tvister och gräl, som ofta leder till äktenskapets fullständiga kollaps. Men det här är en katastrof, oavsett hur du skär den. Så vad, att gifta sig, medvetet döma dig själv till problem? Knappast någon vill ha det. Vi strävar alla efter fred och trygghet i familjen, och endast sann vänskap kan ge oss dem. Vänliga makar ger instinktivt efter för varandra i allt, behandlar nedlåtande kraven från sin själsfrände och ger efter för henne. De lever enligt de sanna moraliska värdena för vänskap, familjekärlek: ömsesidigt förtroende, självuppoffring, vänlighet.

I sådana harmoniska familjer är det ingen fråga om vem som blir den första att ta steget mot försoning efter någon form av stridigheter. Dessa bråk varar helt enkelt inte länge och har karaktären av ett slags spel som är så nödvändigt i familjerelationer. Därför är försoning efter dem inget problem - den som för tillfället visade sig vara klokare börjar stå ut. Ett sådant par är självförsörjande, och var och en i det upplever ständigt ett akut behov av den andra. Detta försvagar naturligtvis avsevärt makars begär att kommunicera med andra människor förutom varandra. Och vad kan vara bättre än att sträva hem, till din själsfrände, från vilket som helst, till och med ett mycket attraktivt och intressant sällskap av människor?

Slutsats: för ett gott och starkt äktenskap är vänskap mellan man och hustru nödvändig. Vi, tyvärr, när vi skapar en familj, tar inte bara inte hänsyn till detta faktum - vi avvisar det fullständigt och dömer oss själva till långa plågor på grund av eviga familjekonflikter. I samhället finns det en stereotyp av en familj där man och hustru nästan är de första fienderna. Och var och en av dem i många år försöker ständigt bevisa något för den andra, och var och en har fel, och var och en är olycklig. Skilsmässa förändrar praktiskt taget ingenting, för genom att skapa en annan familj kommer ex-mannen och hustrun automatiskt att bygga relationer i enlighet med den tidigare familjens modell.

Dagens familjer bygger ofta på principen om vem som ska krossa vem. "Han (hon) kommer att gå på mitt snöre!" - utropa potentiella man och hustru som svar på frågan om hur de ska bygga familjerelationer. Men trots allt väljer vi inte skurkar till våra makar, utan tjejer med äckliga karaktärer som fruar! Var kommer avsikten att bli en grym arbetsledare, och inte en sann vän, som du alltid och i allt kan lita på? Det gamla talesättet "Man och hustru är en Satan" uppstod trots allt inte från grunden. Den är baserad på århundradens erfarenhet och innebär inget annat än en stark och pålitlig vänskap.

Så det kan inte finnas någon kärlek utan vänskap i ett förhållande under lång tid, förälskelse - ja, men inte kärlek. För kärlek utan vänskap är som en person utan händer. Så låt oss lära oss att vara vänner med våra själsfränder och börja skapa äktenskap som kommer att bli starkare med åren, och uppriktiga känslor kommer att bli de grundläggande principerna för familjelycka.

Samtal 2

Liknande innehåll

De säger att hemligheten bakom ett perfekt äktenskap är att man och hustru ska vara bästa vänner först och främst. Detta är vettigt - familjepsykologer har upprepade gånger bekräftat att om partner uppfattar varandra som vänner, varar deras förhållande mycket längre.

Men vad händer om känslorna vi har för mannen vi älskar är rent platoniska? Tänk om vi ser i honom den bästa vännen, ett pålitligt stöd, men dessa upplevelser har ingenting att göra med romantiska känslor och sexuell attraktion? Det finns flera faktorer som vi oftare förknippar med romantiska relationer, även om de är viktiga även i vänskap.

Vad har vänskap och kärlek gemensamt?

1. Attraktion. Attraktion till en annan behöver inte nödvändigtvis vara sexuell eller romantisk. Bästa vänner tenderar att attrahera varandra. Och människor som har varit vänner i många år, förutom, kan uppleva samma känslor som älskare.

2. Närhet. När vi öppnar oss för någon, delar med oss av våra drömmar, tankar, mål och planer, då kommer denna person naturligtvis mycket närmare andra. Tja, om vi får samma uppriktighet tillbaka, så finns det ett starkt band som bygger på tillit och förståelse. Och detta är möjligt mellan vänner och mellan älskare.

3. Respekt. Friska romantiska relationer bygger på ömsesidig respekt, och detsamma kan sägas om vänskap. Men det kan inte hävdas att om du beundrar en älskad, så känner du för honom något annat än vänliga känslor. Vänner som du kan beundra och glädjas åt över deras framgångar kommer bara att göra dig bättre, inspirera dig till nya prestationer, och deras ömsesidiga respekt låter dig inte ge upp även i de svåraste situationerna.

4. Support. Att ge ömsesidigt stöd är huvuduppgiften i både vänskap och romantiska relationer. Det hjälper oss att blomstra, utvecklas, förändras och uthärda allt som händer oss.

5. Nöje. Att njuta av varandras sällskap och ha kul tillsammans, skratta åt samma skämt och vänta på ett nytt möte – det betyder ändå inte att ni har en affär. Men detta är definitivt ett säkert tecken på att ni är väldigt, väldigt goda vänner.

Hur skiljer sig kärlek från vänskap?

Den första och största skillnaden är sex. Men även här är gränserna något suddiga idag – vi får inte glömma att det finns ”sex för vänskap”. Det finns dock andra aspekter av relationer som skiljer älskare från nära vänner.

1. Allmänna mål. Endast romantiska par är engagerade i att planera en gemensam framtid. Och även om vänner helt kan sammanfalla i deras syn på religion, politik och livsstil, tenderar deras livsmål inte att vara en gemensam nämnare.

2. Tid och uppmärksamhet. I romantiska relationer ägnar partner all sin fritid och uppmärksamhet åt varandra, vilket aldrig kan hittas ens i den starkaste vänskapen. De två väljer att fokusera på varandra, och uppmärksamheten de får från den andre gör att de känner sig bekväma. Omvänt, om en av de två inte längre vill spendera energi på en partner, kan det innebära slutet på förhållandet.

3. Ömsesidigt beroende. Socialpsykologen Caryl Rasbalt hävdar att den avgörande faktorn i ett romantiskt förhållande kan betraktas som graden av ömsesidigt beroende av partners. Ja, vänner är beroende av varandra, men älskares liv är tätt sammanflätade. Medan de är i ett förhållande litar de två mer och mer på varandra och ersätter så småningom "jag" och "du" med "vi".

Åtaganden glöms ofta bort, och det beror på om förhållandet förblir vänligt eller förvandlas till ett romantiskt.

4. Positiva illusioner. I ett hälsosamt förhållande fascineras partners av varandra. De har höga förväntningar och idéer om en älskad, som ofta inte sammanfaller med verkligheten. Men psykologerna Sandra Murray, John Holmes och Dale Griffin menar att detta är helt normalt. Det är dessa rosa drömmar som skiljer kärlek från mer realistisk vänskap.

5. Inflytande. Naturligtvis påverkar vänner beslutsfattande, mål och planer, preferenser och framtidsutsikter, men en älskad här har mer makt. Vi tenderar att göra våra partners till en del av vår självkänsla, att uppfatta oss själva genom vår älskades prisma. Med vänner är detta inte möjligt.

6. Förpliktelser. De glöms ofta bort, och enligt Caryl Rasbalt beror det på detta om förhållandet förblir vänligt eller förvandlas till ett romantiskt. Själva beslutet att inleda ett romantiskt förhållande visar på stabilitet och återspeglar ett medvetet val till förmån för att arbeta för att skapa ett par.

"Att besluta om framtiden för ett förhållande är ett seriöst steg som kräver att man väger alla för- och nackdelar, möjligheter, fördelar och investeringar som redan har gjorts", säger Caryl Rasbalt. Och även om de flesta vänner kan bli bra partner, är det beslutet och viljan att ägna sitt liv åt en som avgör framgången för en romantisk förening.