Bagaimana Anda tahu apakah itu persahabatan atau cinta? Ujung cinta dan persahabatan Psikologi hubungan cinta persahabatan kepercayaan

KEMENTERIAN KESEHATAN FEDERASI RUSIA

Lembaga pendidikan anggaran negara

pendidikan profesional yang lebih tinggi

Akademi Medis Negeri Yaroslavl

GBOU VPO YAGMU dari Kementerian Kesehatan Rusia

FAKULTAS PSIKOLOGI KLINIK

Departemen Psikologi Klinis dan Pekerjaan Sosial

KARANGAN

Hubungan sosial. Persahabatan dan cinta.

Pekerjaan telah selesai:

mahasiswa tahun ke-2

departemen penuh waktu

Yaselskaya Galina Igorevna

Pekerjaan yang diperiksa:

Zolotova Irina Alexandrovna

Yaroslavl - 2016

Pendahuluan…………………………………………………………………………………..3

Bab 1. Persahabatan……………………………………………………………………….5

1.1. Jenis, jenis dan ragam persahabatan……………………………………… 7

Bab 2. Cinta……………………………………………………………………… 13

2.1. Cinta dan kecanduan cinta……………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………………………

bagian 3

Kesimpulan……………………………………………………………………..24

Referensi……………………………………………………………… 26

pengantar

Topik hubungan sosial menyangkut semua orang dan semua orang, hanya karena tidak ada perkembangan normal seseorang tanpa dikelilingi oleh masyarakat. Diakui oleh masyarakat merupakan salah satu kebutuhan utama manusia.

Setiap hubungan yang timbul antara kelompok-kelompok sosial, serta anggota kelompok-kelompok ini, diakui sebagai sosial. Hubungan sosial berhubungan dengan hampir semua hal yang mengelilingi seseorang. Di mana pun ia bekerja dan di mana ia tidak melakukan aktivitasnya, ia akan selalu terlibat dalam hubungan sosial tertentu.

Konsep hubungan sosial dalam praktiknya memiliki kaitan yang kuat dengan peran sosial. Sebagai aturan, seseorang yang memasuki hubungan sosial tertentu muncul di dalamnya dalam peran sosial tertentu, apakah itu peran profesional, nasional, atau gender.

Selain hubungan-hubungan yang timbul di antara orang-orang, segala bentuk yang ditempuh oleh hubungan-hubungan tersebut bersifat sosial. Orang dipaksa untuk masuk ke dalam hubungan ini tidak hanya karena kebutuhan untuk memiliki, tetapi juga karena kebutuhan material dan spiritual yang tidak dapat mereka puaskan sendiri.

Hubungan sosial dapat dibagi menjadi beberapa jenis, berdasarkan bidang aktivitas di mana orang memanifestasikan dirinya. Ini adalah produksi, ekonomi, politik, estetika, psikologis, interpersonal. Yang terakhir, misalnya, dapat diklasifikasikan sebagai persahabatan, persahabatan, cinta, hubungan keluarga. Dalam hubungan interpersonal, seseorang paling jelas memanifestasikan dirinya sebagai pribadi dan paling terlibat dalam hubungan.

Hubungan psikologis lebih dicirikan oleh sikap individu terhadap dirinya sendiri dan reaksinya terhadap rangsangan atau objek eksternal. Ada juga simbiosis hubungan sosial dan psikologis, biasanya menghasilkan interaksi anggota masyarakat dari sudut pandang karakteristik psikologis individu mereka. Misalnya, persahabatan - permusuhan, kepemimpinan - kesesuaian dan banyak lagi. Ada tempat untuk berbicara tentang hubungan peran ketika peran tertentu dari para peserta dijabarkan dengan jelas di dalamnya, dan ada juga hubungan yang terorganisir secara fungsional di antara mereka.

Hubungan komunikatif memungkinkan anggota masyarakat untuk saling bertukar informasi dan berperan penting dalam kehidupan masyarakat. Hubungan emosional orang-orang dicirikan berdasarkan daya tarik timbal balik mereka atau, sebaliknya, keterasingan. Selain itu, ketertarikan ini bisa bersifat psikologis dan fisik. Hubungan moral juga memainkan peran penting dalam hubungan masyarakat, yaitu penilaian perilaku dan tindakan satu sama lain dari sudut pandang pemahaman yang baik dan yang jahat.

Cinta dan persahabatan adalah kategori khusus dari hubungan interpersonal, yang paling sulit. Kompleksitas disebabkan oleh pilihan kita, sadar atau tidak sadar. Perasaan ini muncul antara dua orang atau lebih atas dasar simpati timbal balik, kepentingan atau tujuan bersama. Persahabatan dan cinta adalah kekayaan terbesar seseorang.

Bab 1. Persahabatan

Persahabatan adalah indikator betapa menarik, penting, dan berharganya orang satu sama lain. Indikator kualitatif utama persahabatan adalah hal-hal seperti kepercayaan, toleransi, saling pengertian, saling menghormati, kemampuan untuk bertemu dan membantu, berada di sana dalam situasi yang sulit. Persahabatan sejati adalah sesuatu yang lebih dari sekadar komunikasi yang menyenangkan di perusahaan yang ceria. Itu bahkan semacam sakramen di antara orang-orang.

Teman sejati, karena fakta bahwa mereka saling mengenal dengan sempurna (dan kadang-kadang karena alasan lain) dapat saling memahami dari kejauhan, tanpa kata-kata, dengan gerakan tangan, ekspresi mata, ekspresi wajah, gerak tubuh. Kadang-kadang bahkan terjadi bahwa teman-teman yang telah melalui "api, air, dan pipa tembaga" bersama-sama memiliki semacam yang tidak terlihat, seperti koneksi telepati: yang satu dapat mengetahui apa yang dipikirkan orang lain, yang kedua dapat memprediksi tindakan yang pertama, dll. .

Sahabat adalah seseorang yang peduli padamu. Orang yang memperhatikan Anda, mendukung, berpartisipasi dalam hidup Anda, tidak acuh pada emosi, masalah, kesuksesan, kemenangan, dan kekalahan Anda. Seorang teman adalah seseorang yang akan menempatkan sudut pandang apa pun di belakang ikat pinggangnya dan maju untuk keuntungan bukan untuk dirinya sendiri, tetapi untuk Anda - temannya.

Arti dan nilai hubungan persahabatan terdiri dari fakta bahwa setiap orang dapat mengandalkan yang lain dalam situasi apa pun atau memberikan dukungan dan bantuan yang diperlukan. Kesetiaan, ketekunan, kesetaraan, pengertian, penerimaan satu sama lain dengan semua fitur positif dan kekurangan memerintah dalam hubungan persahabatan. Dan jika, misalnya, dalam hubungan cinta bisa ada perselisihan dan kesalahpahaman, karena itu dua orang dapat berpisah, persahabatan tidak menerima ini. Di sini tidak ada yang mengatakan: "Dan aku, dan kamu, tapi aku, dan inilah kamu." Dan bahkan dalam kasus-kasus ketika seseorang, bisa dikatakan, menginvestasikan lebih banyak dirinya dalam persahabatan daripada yang lain, perasaan persahabatan tetap saling menguntungkan dan kepercayaan pada orang lain tetap ada.

Ketika orang-orang berteman, masing-masing dari mereka tidak akan ragu untuk mengalami dengan yang lain baik saat suka maupun duka, serta situasi sulit, masalah dan kegagalan. Dalam persahabatan, masing-masing memahami bahwa dia memainkan peran yang sangat penting dalam kehidupan orang lain. Itulah sebabnya teman saling percaya dengan rencana, impian, pemikiran, ide, rahasia dan rahasia mereka, terkadang bahkan kehidupan. Semakin besar dan dalam kepercayaan dan rasa hormat di antara orang-orang, semakin kuat dan kuat persahabatan mereka. Itu tidak dapat diukur baik dengan jumlah uang atau dengan prestasi apa pun. Dia tak ternilai harganya. Dan hanya teman sejati, jika dia benar-benar ada dalam hidup Anda, memberi tahu Anda bahwa Anda tidak sendirian, dan memberi Anda kekuatan. Ini adalah pria untuk semua kesempatan.

Persahabatan juga menunjukkan kekuatan batin seseorang, kualitasnya. Dan seringkali inilah yang menjadi indikator, karena. orang itu mengungkapkan dirinya. Orang-orang yang belum lulus uji kekuatan berpindah dari kategori teman ke kategori kenalan baik, dan kadang-kadang ke kategori mereka yang baru saja Anda kenal, dan sekarang sama sekali tidak ada yang menghubungkan Anda. Jika ada seseorang dalam hidup yang benar-benar Anda rasakan, dengan siapa Anda bisa menjadi diri sendiri tanpa memakai topeng, dan yang memahami Anda dan selalu membantu Anda, pasti orang ini adalah teman sejati Anda. Dan hubungan dengannya harus dilindungi dan dilestarikan, karena mereka benar-benar lebih berharga daripada emas.

Anda tidak dapat memilih teman - dia hanya menjadi teman. Tidak peduli apa penampilannya, kebiasaannya, pandangan dunianya. Anda mungkin tidak menyukai sesuatu tentang dia, Anda bahkan mungkin mengkritiknya dari waktu ke waktu. Tetapi ketika semua yang cantik dan baik melarikan diri ke suatu tempat dan melambaikan tangan mereka, ketika tidak ada dari mereka yang punya waktu tersisa untuk Anda, orang inilah yang akan berada di sebelah Anda dan akan melakukan apa yang tidak dimiliki orang lain, keinginan untuk melakukannya. .atau keberanian.

Persahabatan adalah ujian. Di permukaan, tampaknya tidak memerlukan usaha, perawatan, dan perlindungan. Bahkan, itu tidak akan pernah ada tanpa partisipasi langsung kita, karena memperlakukan orang lain lebih baik dari diri sendiri adalah hal yang hebat. Karena alasan inilah kita dapat dengan aman mengatakan bahwa persahabatan memiliki hukum khusus sendiri, tidak peduli seberapa aneh, terlalu keras atau naif kedengarannya. Prinsip-prinsip hidup ini adalah syarat untuk adanya hubungan persahabatan. Dan mereka harus diperhatikan oleh setiap orang yang ingin memiliki teman atau sahabat, dan yang menganggap dirinya sahabat sejati.

1.1. Jenis, jenis dan varietas persahabatan

Persahabatan dapat dibagi menjadi tiga jenis menurut kategori usia: anak-anak, remaja dan dewasa. Di sini kami menganggap hanya muda dan dewasa. Persahabatan pemuda.

Masa remaja adalah masa komunikasi paling intens dan emosional dengan teman sebaya, kehidupan kelompok, dll.

Inti dari keinginan muda akan persahabatan adalah kebutuhan yang penuh gairah untuk memahami orang lain dan diri sendiri kepada orang lain dan pengungkapan diri. “Bahagia itu ketika kamu dipahami,” kata pahlawan muda film “Let's Live Hingga Monday”.

Salah satu fungsi bawah sadar utama dari persahabatan muda adalah pemeliharaan harga diri. Persahabatan terkadang bertindak sebagai semacam psikoterapi, memungkinkan orang muda untuk mengekspresikan perasaan yang luar biasa dan menemukan konfirmasi bahwa seseorang berbagi keraguan, harapan, dan kecemasan mereka.

Persahabatan masa muda tidak hanya rentan terhadap pengakuan, tetapi juga sangat emosional. Dan emosi diekspresikan tidak begitu banyak dalam kata-kata dan kalimat, tetapi dalam intonasi yang khas, aksen, keengganan, kelalaian, yang tidak dapat diterjemahkan oleh seorang remaja dengan segala keinginannya ke dalam konsep, tetapi yang menyampaikan kepada teman-teman bicaranya nuansa terbaik dari suasana hatinya, tetap tidak berarti dan tidak dapat dipahami oleh pendengar luar. Percakapan "kosong" ini secara psikologis lebih penting dan signifikan daripada percakapan sekuler yang "bermakna" tentang hal-hal yang mulia. Membutuhkan keterikatan emosional yang kuat, orang muda terkadang tidak memperhatikan sifat sebenarnya dari pasangan. Untuk semua eksklusivitas mereka, persahabatan dalam kasus seperti itu biasanya berumur pendek.

Rasio persahabatan dan cinta adalah masalah yang sulit di masa muda. Di satu sisi, hubungan ini tampaknya lebih atau kurang alternatif. Penampilan gadis tercinta mengurangi intensitas emosional persahabatan sesama jenis, seorang teman menjadi lebih dari seorang kawan yang baik. Di sisi lain, cinta melibatkan tingkat keintiman yang lebih besar daripada persahabatan, itu termasuk persahabatan.

Persahabatan orang dewasa.

Di masa muda, persahabatan, seperti yang telah kita lihat, menempati posisi istimewa, bahkan monopoli, dalam sistem hubungan pribadi dan kasih sayang. Dengan munculnya keterikatan "dewasa" baru, persahabatan secara bertahap kehilangan posisi istimewanya.

Tiga poin sangat penting untuk memahami perbedaan psikologis antara persahabatan orang dewasa dan persahabatan masa muda: 1) penyelesaian relatif dari pembentukan kesadaran diri; 2) perluasan dan diferensiasi bidang komunikasi dan kegiatan; 3) munculnya keterikatan intim baru.

Isi dan struktur komunikasi yang bersahabat juga berubah. Toleransi terhadap perbedaan merupakan salah satu indikator utama tingkat perkembangan budaya dan intelektual. Hal ini juga terlihat dalam komunikasi. Persahabatan masa kecil bisa berantakan karena hal sepele. Para remaja putra sudah siap untuk menerima kekurangan tertentu dari teman-teman mereka, tetapi persahabatan itu sendiri masih dipahami sebagai sesuatu yang total.

jenis persahabatan.

Persahabatan spiritual adalah saling memperkaya dan melengkapi satu sama lain. Masing-masing senang dan terpesona oleh keunggulan satu sama lain. Jadi, dia memberi temannya kesempatan untuk menerima pengakuan yang diinginkan: apa yang bisa lebih indah jika Anda dihargai dan dipahami oleh orang yang Anda akui hak ini. Hal yang paling menakjubkan adalah bahwa setiap orang merasa sangat berbeda dari yang lain dan mengagumi kualitas-kualitas yang dia sendiri tidak miliki.

Persahabatan kreatif - kedua teman mempertahankan individualitas mereka yang nyata. Selain itu, persahabatan membantu melengkapi kepribadian masing-masing teman secara kreatif, untuk memberikan karakter yang lengkap pada individualitas mereka.

Persahabatan sehari-hari dapat eksis dan berkembang hanya di bawah kondisi kedekatan teritorial langsung. Teman harus tinggal berdekatan, saling menyediakan layanan, meminta bantuan, pergi ke bioskop bersama, atau setidaknya mengobrol tentang ini dan itu. Sebagai aturan, persahabatan semacam itu diperkuat oleh beberapa alasan konstan untuk pertemuan. Ini bisa berupa lingkungan normal atau pekerjaan umum. Dokter, misalnya, paling sering berteman dengan dokter.

Persahabatan keluarga pada pandangan pertama tampaknya merupakan kebalikan dari persahabatan kreatif, tetapi sebenarnya tidak. Ini adalah karakteristik dari jenis persahabatan yang kita pertimbangkan bahwa teman kita, pada dasarnya, menjadi teman seluruh keluarga. Dan jika kita berbicara tentang pasangan suami istri yang memiliki anak, kita dapat dengan jelas berbicara tentang persahabatan dengan keluarga.

Jenis persahabatan.

Konsep persahabatan romantis sangat kabur. Ini menunjukkan persahabatan era romantisme, termasuk periode "badai dan tekanan" yang mendahuluinya, atau berkorelasi dengan ide-ide spesifik tentang persahabatan yang beredar di kalangan penyair romantis Jerman, atau dikaitkan dengan tipe psikologis dari "kepribadian romantis". Jika kita mengabaikan nuansa psikologis, kanon romantis persahabatan berarti, pertama, peningkatan tajam dalam persyaratan untuk keintiman dan ekspresinya, dan, kedua, asosiasi "persahabatan sejati" dengan bagian kehidupan seseorang yang jatuh pada masa muda. .

Dalam persahabatan erotis tidak ada tempat untuk rayuan dan keinginan untuk mengendalikan nasib orang lain, untuk memiliki kekuasaan atas dirinya. Persahabatan erotis sejati adalah dorongan hati yang tidak tertarik dan mulia yang ditujukan untuk meningkatkan diri sendiri dan membantu orang lain dalam hal ini. Tanpa perhitungan kecil dari semua pro dan kontra, tanpa keinginan untuk memegang, memerintah, mempengaruhi, mengarahkan. Seorang teman menerima temannya dengan cinta dan mencoba untuk menyenangkannya. Tidak peduli apakah dia sedang menunggunya, atau jika dia datang secara tidak terduga. Seorang teman memberi tanpa meminta imbalan apa pun dan menerima tanpa meminta apa pun. Jika erotika berhasil menguasai semua ini, dan terkadang berhasil, ia bisa hidup berdampingan dengan persahabatan. Jika tidak, itu menghancurkannya. Munculnya persahabatan. Pertemuan.

Kita mungkin memiliki hubungan yang baik sepanjang hidup kita dengan tetangga atau rekan kerja, tetapi tidak satu pun dari mereka yang akan menjadi teman kita. Dan pada saat yang sama, kita dapat mempertimbangkan teman atau pacar seseorang yang hanya bertemu sekali atau dua kali dan tinggal jauh dari kita. Namun, ternyata hanya dengan dia kita merasa baik dan ingin menunjukkan yang terbaik yang kita miliki.

Persahabatan muncul sebagai jeda dalam rangkaian peristiwa yang biasa, sebagai lompatan. Pada titik tertentu, kita tiba-tiba mulai mengalami gelombang simpati yang kuat, minat pada orang lain, dia menjadi dekat dengan kita. Jika kita sudah mengenalnya sejak lama, ada perasaan bahwa kita pertama kali melihatnya dalam hidup kita. Mari kita sebut ini pertemuan. Pertemuan adalah acara terakhir, banyak waktu. Untuk persahabatan, hanya momen-momen dengan intensitas kehidupan tertinggi yang penting. Apa pun yang terjadi di antaranya tidak masalah. Pertemuan seperti itu selalu merupakan kejutan, selalu merupakan penemuan. Untuk sebagian besar kenalan kami, kami tidak akan pernah mengambil langkah pertama ini di jalan menuju persahabatan.

Persahabatan adalah jalinan pertemuan yang rumit, dan setiap pertemuan adalah ujian, dapat membawa kesuksesan dan kekecewaan. Tidak seperti jatuh cinta, kita bahkan mungkin tidak memikirkan seorang teman dari pertemuan ke pertemuan.

Bab 2

Cinta adalah perasaan emosional yang melekat pada seseorang, keterikatan yang dalam, tanpa pamrih dan intim dengan orang atau objek lain.

Cinta adalah salah satu tema mendasar dan umum dalam budaya dan seni dunia. Wacana tentang cinta dan analisisnya sebagai fenomena kembali ke sistem filosofis dan monumen sastra paling kuno yang dikenal manusia.

Cinta juga dianggap sebagai kategori filosofis, dalam bentuk hubungan subjektif, perasaan selektif yang intim yang diarahkan pada objek cinta. Cinta adalah fenomena psikologis kompleks yang muncul sebagai bentrokan antara individu dan masyarakat, dasar dan agung, spiritual dan fisik.

Kompleksitas dan keragaman dialektika cinta telah melahirkan sejumlah besar interpretasi fenomena dalam berbagai bahasa dan budaya sepanjang sejarah masyarakat manusia.

Salah satu klasifikasi pertama bentuk cinta kembali ke pemahamannya dalam filsafat Yunani kuno, yang berbagi jenis cinta seperti:

"Eros" - cinta spontan dan antusias, dalam bentuk penghormatan yang diarahkan pada objek cinta;

"Filia" - cinta-persahabatan atau cinta-kasih dengan pilihan sadar;

"Storge" - kelembutan cinta, terutama keluarga;

Agape artinya cinta yang berkorban.

Konsep cinta Aristoteles agak duniawi; dia menghubungkan cinta dengan salah satu energi utama tubuh manusia. Plato, dalam risalahnya "Pesta", memperkenalkan formulasi yang sangat berbeda dari pernyataan tentang hubungan antara cinta dan pengetahuan. Cinta adalah proses gerakan terus menerus. Platonis eros adalah eros pengetahuan.

Arti yang berbeda dimasukkan ke dalam konsep oleh para filsuf dan penulis Sufi dari Persia dan Timur Arab selama Abad Pertengahan. Jadi, dalam puisi Omar Khayyam dan Alisher Navoi, cinta dalam semangat tradisi Sufi diidentikkan dengan anggur. Anggur dituangkan ke dalam bejana, yaitu, ke dalam cangkang manusia yang fana, mengisi orang dengan komponen spiritual, secara dialektis memperkenalkan konsep cinta kepada Tuhan.

Pada Abad Pertengahan, selama Renaisans, melalui karya-karya Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno dan lain-lain, jalannya Neoplatonisme mulai berkembang. Inti dari filosofi cinta ini adalah doktrin keindahan. Sifat cinta adalah keinginan untuk keindahan. Konsep ini menghubungkan etika dan estetika dan memiliki dampak signifikan pada seni Renaisans.

Pada abad ke-20, cinta secara bertahap menjadi subjek studi ilmiah yang ketat. Hubungan antara cinta dan seksualitas adalah inti dari karya Sigmund Freud. Menurut Freud, cinta adalah konsep irasional, dari mana prinsip spiritual dikecualikan. Cinta dalam teori sublimasi yang dikembangkan oleh Freud direduksi menjadi seksualitas primitif, yang merupakan salah satu rangsangan utama bagi perkembangan manusia.

Selanjutnya, upaya dilakukan untuk mengembangkan teori Freud dan beralih dari deskripsi biologis murni ke komponen sosial dan budaya sebagai dasar dari fenomena tersebut. Arah baru ini, yang lahir di Amerika Serikat, disebut neo-Freudianisme. Salah satu pemimpin neo-Freudianisme adalah psikoanalis Erich Fromm.

Erich Fromm membandingkan dua bentuk cinta yang berlawanan: cinta menurut prinsip ada atau cinta yang berbuah, dan cinta menurut prinsip kepemilikan atau cinta tidak produktif. Jika yang pertama “melibatkan manifestasi minat dan kepedulian, pengetahuan, respons emosional, ekspresi perasaan, kesenangan, dan dapat diarahkan pada seseorang, pohon, gambar, ide. Ini menggairahkan dan meningkatkan perasaan kepenuhan hidup. Ini adalah proses pembaruan diri dan pengayaan diri, "yang kedua berarti merampas objek" cinta "kebebasan Anda dan menjaganya tetap terkendali. "Cinta seperti itu tidak memberikan kehidupan, tetapi menekan, menghancurkan, melumpuhkan, membunuhnya."

2.1. Cinta dan kecanduan cinta

Kecanduan cinta adalah "lapar", "haus" untuk "kekasih". Ini adalah analogi dari kecanduan narkoba, dan itulah sebabnya disebut "cinta yang kecanduan".

Perasaan ini bisa saling menguntungkan dan tidak timbal balik, tetapi bagaimanapun juga itu memabukkan, seperti narkoba, seperti alkohol, dan seorang kekasih (lebih tepatnya, seorang pecandu) terlihat seperti seorang pecandu narkoba atau seorang pecandu alkohol. Dia juga tidak bisa hidup tanpa “kekasihnya”, seperti seorang pecandu alkohol tanpa gelas. Dia merasakan dan memikirkan hal yang sama seperti yang dirasakan dan dipikirkan oleh orang yang lapar tentang sepotong roti.

Tapi, sebagai aturan, rasa lapar (kecanduan cinta) ini berlangsung selama bertahun-tahun. Dan ini sudah merupakan penyakit yang tidak membawa apa-apa selain rasa sakit dan penderitaan, yang harus "diobati" dan secepat mungkin! Terkadang rasa sakit mental juga dirasakan pada tingkat fisik: sakit, jantung sakit, tekanan melonjak, sakit kepala dan penyakit "wanita" dan "pria" muncul. Stres kronis juga menyebabkan penyakit lain.

Seringkali baris puitis mencerminkan keadaan batin (jarang, bahagia) penulis, pengalaman cintanya, drama pribadi. Energi cinta yang tidak bahagia disublimasikan menjadi energi kreativitas, menjadi potensi kreatif yang tinggi. Penyair, penulis tidak punya tempat untuk mencurahkan perasaannya yang luar biasa, tidak ada yang mengungkapkannya, dan mereka mengarahkannya ke dalam baris-baris puisi yang penuh dengan gairah dan penderitaan, yang, bagaimanapun, melegakan jiwa mereka. Contoh nyata dari hal ini adalah Petrarch dengan Laura-nya. Omong-omong, meresepkan penderitaan, pikiran negatif, perasaan adalah salah satu teknik psikoterapi. Ya, dan puisi lebih mudah ditulis ketika jiwa menderita, kata-kata itu sendiri "jatuh" di atas kertas. Ketika jiwa bergembira, entah mengapa menjadi tidak seindah puisi, saya ingin “menangkap” saat ini, menjalaninya, menikmati hidup.

Terkadang orang-orang kreatif dengan sengaja (seseorang secara sadar, beberapa karena iseng) terinfeksi dengan keadaan seperti itu, mencari objek seperti itu untuk cinta, mendengarkan cinta yang kecanduan narkoba untuk menciptakan. Bagi mereka, kecanduan narkoba adalah keadaan yang diinduksi secara artifisial, sumber kreativitas. Lagi pula, apa yang baik dan menyenangkan tidak menarik untuk dibaca. Pembaca membutuhkan romansa, penderitaan, cobaan dan rintangan yang diatasi pahlawan, kesedihan, darah, kematian.

Sastra sering memprogram pembaca untuk penderitaan cinta, kecanduan cinta, untuk mengorbankan diri sendiri atas nama perasaan cinta yang indah. Ingat Romeo dan Juliet, Anna Karenina, Lisa "miskin". Sastra seperti itu, terutama puisi, meromantisasi pengalaman negatif, tragedi, kesedihan. Dan bagi mereka yang membaca puisi dan novel semacam itu (dan biasanya kita membacanya di usia muda), tampaknya justru inilah perasaan yang tinggi, inilah cinta, bahwa tidak ada cinta tanpa penderitaan dan rasa sakit.

Dan kita mulai merasa, berpikir, dan bertindak seperti pahlawan sastra. Terutama, program negatif seperti itu berbahaya bagi remaja yang mudah terpengaruh, romantis, dan emosional. Mereka sudah kecewa dengan kenyataan yang tampaknya vulgar. Mereka tidak memiliki cita-cita lain dalam hidup, kecuali para pahlawan yang menderita dan malang ini, dan mereka secara sadar atau tidak sadar ingin menjadi seperti mereka. “Saya menderita seperti pahlawan wanita dan saya bangga karenanya! Aku tahu apa itu cinta sejati!” Selain itu, sastra semacam itu membantu menciptakan tidak hanya cita-citanya sendiri, tetapi juga cita-cita orang yang dicintai (yang dicintai), yang tidak mungkin ada dalam kehidupan nyata. Perbedaan antara kenyataan dan ideal mengarah pada kekecewaan besar dalam hidup, penderitaan, ketidakpuasan terus-menerus dengan apa adanya. Dan pengalaman negatif seperti itu menghancurkan hidup kita, takdir kita.

Sebagai aturan, kita siap menyalahkan nasib buruk, objek cinta, dan seluruh lawan jenis sebagai penyebab penderitaan cinta kita. Dan jarang ada yang menyadari bahwa kita sendiri adalah sumber dari siksaan ini.

Faktanya, penderitaan cinta terjadi dalam keadaan kecanduan cinta, itu juga disebut cinta kecanduan narkoba. Ketergantungan, bahkan di awal hubungan, adalah kompleks perasaan negatif, yang diekspresikan dalam penderitaan terus-menerus untuk orang lain, dalam keinginan untuk mengendalikan setiap langkahnya dan "memperolehnya ke dalam miliknya sendiri". Pecandu "terjebak dalam penderitaan", dia tidak tertarik pada apa pun dalam hidup kecuali "kekasih", dia tidak dapat memikirkan hal lain, tidak dapat berbicara tentang hal lain (percakapan apa pun turun ke "kekasih": ada apa dengannya bagaimana berperilaku, apa yang harus dikatakan, ke mana dia pergi, apa yang dia lakukan). Bagi orang yang bergantung, cinta adalah penderitaan. Dan penderitaan menjadi "ujian lakmus" cinta: jika saya menderita untuk orang ini, maka saya mencintainya, jika saya tidak menderita, maka saya tidak mencintainya.

Cinta Sejati adalah perasaan yang cerah, gembira, dan positif. Cinta adalah minat aktif dalam kehidupan dan pengembangan bebas dari objek cinta. Aku mencintaimu, tetapi kita masing-masing bebas (dalam pendapat kita, dalam keputusan kita). Jika Anda merasa lebih baik tanpa saya, saya akan mengerti dan membiarkan Anda pergi dengan harapan kebahagiaan.

Cinta Sejati adalah Sukacita! Itu adalah memberi dan menerima sukacita. "Kertas lakmus" cinta sejati adalah kegembiraan, bukan penderitaan: jika saya bersukacita dalam Anda dan kegembiraan Anda, dan Anda bersukacita dalam saya dan kegembiraan saya, jika kita bahagia dan nyaman bersama, maka kita saling mencintai.

Ngomong-ngomong, cinta sejati ditemukan dalam hidup tidak kurang dari kecanduan cinta. Hanya saja tidak semua orang tahu bagaimana mencintai, tidak semua orang bisa mengenali perasaan yang sebenarnya (dia hanya menggunakan "kertas lakmus" yang salah: "jika saya menderita, saya cinta, dan jika saya tidak menderita, maka ini bukan cinta" ).

Kriteria utama cinta adalah bahwa kita merasa baik bersama-sama, dan kita merasa baik secara terpisah.

Kriteria utama ketergantungan: pada tahap pertama - kita baik bersama, tetapi buruk tanpa satu sama lain, pada tahap selanjutnya - keduanya buruk bersama dan buruk terpisah.

Cinta membawa emosi positif dan membuat semua orang lebih kuat, lebih bahagia, lebih percaya diri, lebih tenang. Seorang kekasih sebagian besar waktu merasakan harmoni dalam dirinya, stabilitas, keamanan, kepercayaan diri, perasaan hangat dan lembut untuk kekasihnya. Emosi negatif sehubungan dengan orang yang dicintai mungkin muncul, tetapi untuk waktu yang singkat. Orang yang mencintai bunga, tumbuh lebih muda, menjadi lebih cantik, bersinar dari dalam dan berharap semua orang di sekitarnya mendapatkan kebahagiaan yang sama, cinta yang sama.

Kecanduan cinta, sebaliknya, membawa banyak emosi negatif: sebagian besar waktu, pecandu diliputi kecemasan, kecemasan, ketakutan, ketidakamanan, keraguan, kecemburuan, iri hati, kemarahan, iritasi terhadap "kekasih".

Emosi positif itu cerah, tetapi berumur pendek. Bahkan di saat-saat paling bahagia pun ada beberapa ketegangan dan keraguan batin (“kebahagiaan hanya sesaat”).

Cinta tidak membatalkan kebebasan batin. Bagaimana dengan kecanduan cinta? itu adalah ketergantungan pada suasana hati "kekasih", penampilannya, nada suaranya, kata-katanya. Disebut - semuanya keren, tidak menelepon - kesedihan.

Dalam cinta, hubungan dibangun atas dasar kesetaraan: saya memberi Anda cinta, Anda memberi saya cinta; hari ini aku banyak, besok kamu banyak, kita sama.

Dalam kecanduan cinta, pecandu adalah bawahan, dan "kekasihnya" mendominasi dirinya. Akibatnya, pecandu berusaha sekuat tenaga untuk mendapatkan cinta, untuk menyenangkan "yang dicintai", sambil mempermalukan dirinya sendiri, dia hanya memberi, tidak menerima imbalan apa pun. Dia adalah penggagas acara bersama, membangun hubungan sendiri, memaafkan segalanya, "menelan" penghinaan.

Cinta adalah perasaan yang membangun dan mengarah pada kesuksesan. Mereka yang suka memperbaiki hal-hal di tempat kerja, situasi keuangan, kesehatan, suasana hati, mereka ingin membantu orang lain.

Kecanduan itu merusak, sebagian besar waktu pecandu memiliki suasana hati yang buruk, stres, depresi, kesehatan hancur. Karena pecandu tidak dapat memikirkan apa pun selain "kekasih", ia benar-benar terobsesi dengannya, pekerjaan dan situasi keuangannya memburuk.

Kecanduan cinta itu merusak, tapi benarkah? kreatif. Dengan cinta sejati, kehadiran orang yang dicintai tidak penting, Anda tidak menderita tanpa dia, bahkan jika dia pergi atau pergi selamanya. Tentu sedih, tetapi Anda tidak terjerumus ke dalam penderitaan jangka panjang, karena Anda tidak merasa membutuhkannya, Anda berharap dia bahagia: “Tidak masalah bagi saya di mana kekasih saya berada, yang penting adalah dia adalah."

Tanda kecanduan cinta adalah “Aku tidak bisa hidup tanpanya”, “Dia sendiri yang bisa membuatku bahagia.” Pecandu menempel pada "kekasih" seperti orang yang tenggelam pada sedotan ("Aku sekarat tanpa dia").

Namun, tidak seorang pun dan tidak ada apa pun di dunia ini yang dapat membuat Anda bahagia atau tidak bahagia. Jika Anda berharap seseorang atau sesuatu akan membuat Anda bahagia, Anda salah. Tidak ada objek seperti itu, tidak ada keadaan seperti itu. Kebahagiaan dan ketidakbahagiaan? itu hanya reaksi Anda terhadap peristiwa ini atau itu, terhadap orang ini atau itu. Fakta itu sendiri tidak relevan.

Tidak peduli bagaimana hubungan berkembang, kekasih selalu berharap kebahagiaan untuk kekasihnya. Ketergantungan, ketika hubungan terputus, sebaliknya, ada keinginan untuk membalas dendam pada Dia (Dia) atau wanita lain (pria), untuk menutup.

Untuk menghilangkan kecanduan cinta, cukup dengan menyadari bahwa perasaan ini bukanlah cinta, tetapi penyakit. Dan kemudian semuanya kembali terbalik, Anda mulai sadar. Bagaimanapun, banyak tergantung pada apa yang kita pikirkan. Pikiran kita menentukan perasaan dan tindakan kita. Jika kita berpikir bahwa ini adalah cinta, bahwa tidak ada cinta tanpa penderitaan, maka kita terus menderita, mengorbankan diri kita untuk perasaan yang menyakitkan ini. Jika kita berpikir, kita tahu bahwa ini bukan cinta, tetapi kecanduan, penyakit, maka kita akan merasakan, bertindak sesuai dengan pikiran kita.

Orang bijak Jepang dan Cina kuno tahu bahwa cinta adalah hasrat yang dalam dan tak terkendali. Oleh karena itu, asal-usul kimiawi cinta, sebagai perasaan, sudah tersirat. Ketika kita mencintai, kita dihantui oleh pikiran obsesif tentang kekasih atau orang yang kita cintai, keinginan yang kuat untuk bersamanya, kecemburuan dan banyak perasaan lainnya. Tapi semua yang terjadi di kepala kita hanyalah chemistry. Sayang!

Dan hari ini, teori bahwa cinta didasarkan pada proses kimia dan biologis biasa menjadi semakin populer di dunia. Penulis teori ini adalah antropolog Amerika Helen Fisher. Dia melakukan penelitian orisinal menggunakan teknik pemindaian otak untuk menentukan area otak mana yang bertanggung jawab atas cinta. Menurut penelitiannya, cinta melewati beberapa tahap.

Cinta romantis hanyalah reaksi kimia yang menyebabkan otak melepaskan zat yang disebut dopamin. Itu adalah dopamin yang memberikan perasaan peningkatan emosional dan kesejahteraan, itu juga meningkatkan tingkat gairah seseorang. Tahap tergila-gila adalah upaya otak untuk terhubung dengan pasangan potensial. Dari sudut pandang biologis, "reaksi cinta" ini memberikan implementasi praktis dari fungsi reproduksi vital.

Profesor Fisher menemukan bahwa ketika orang melihat gambar orang yang mereka cintai, pusat kesenangan di otak secara otomatis menjadi aktif. Hal ini terutama disebabkan oleh hormon dopamin. Dan ketika otak menyadari bahwa kesenangan sedang tertunda, otak terus mengaktifkan sistem berbasis dopamin, meningkatkan perasaan cinta.

Tapi, di sisi lain, sirkuit otak selama cinta romantis pada awalnya tidak dirancang untuk pekerjaan abadi. Cinta penuh gairah sejati adalah fenomena sementara yang berlangsung rata-rata enam bulan hingga tiga tahun. Ini adalah tipuan biologis alam yang ingin memastikan bahwa jantan dan betina tinggal bersama cukup lama untuk bereproduksi.

Setelah cinta romantis muncul tahap keterikatan pada seorang teman untuk seorang teman, yang disebut tahap reproduksi. Ini adalah ketika kehidupan nyata akhirnya menang atas gairah. Kemudian dibangun koneksi yang cukup kuat dan cukup lama untuk mengasuh bersama anak-anak. Tetapi bahkan dalam situasi ini, kekasih mungkin tidak menghilangkan hubungan romantisme mereka, karena sensasi baru yang konstan merangsang produksi dopamin di otak.

Teknologi modern memungkinkan kita untuk memahami cara kerja otak. Tapi ini tidak mengecualikan perasaan, cinta yang tidak wajar. Kita dapat mengetahui semua nada sonata Beethoven dan masih menikmati mendengarkannya. Dengan analogi, kita bisa tahu banyak tentang cinta, tetapi masih kehilangan akal dan melakukan hal-hal gila untuk itu.

Ya, cinta mungkin merupakan reaksi kimia tubuh terhadap banyak faktor eksternal, seperti senyuman, sentuhan, aroma orang yang Anda sukai, tetapi secara pribadi saya tidak akan pernah mengatakan: “Sayang, otak saya memiliki perasaan kimiawi yang kuat untuk Anda!" Karena tidak ada yang lebih baik dan lebih baik daripada "Aku mencintaimu!".

Faktanya, cinta adalah konsep yang begitu luas sehingga tidak seorang pun akan dapat sepenuhnya dan sepenuhnya mengungkapkan keseluruhan perasaan dan emosi yang terkait dengan kata "Cinta".

bagian 3

Kedua perasaan yang kuat itu melibatkan pengertian dan kepedulian. Waktu yang dihabiskan teman bersama memungkinkan pria dan wanita menjadi orang yang benar-benar dekat. Ketiadaan hubungan seksual memungkinkan untuk mengenal pasangan tanpa mengalami gairah dan prasangka yang tak terhindarkan dengan keintiman.

Dua menjadi orang yang penuh kasih ketika mereka menyadari bahwa orang yang berteman dengan mereka dapat menarik mereka sebagai pasangan tetap untuk kehidupan keluarga. Mulai menghargai satu sama lain sebagai individu, pria dan wanita secara bertahap mulai merasakan ketertarikan fisik.

Persahabatan juga bisa menjadi cinta ketika hubungan romantis mantan putus untuk keduanya. Pada saat yang sama, pengalaman umum bersatu, memberikan dorongan untuk keintiman dan bahkan perasaan yang lebih dalam.

Persahabatan dalam suatu hubungan adalah kunci persatuan yang kuat. Tidak ada hubungan yang dapat dibangun hanya berdasarkan ketertarikan. Ya, dan cinta, sayangnya, cepat atau lambat padam. Namun kesatuan jiwa atau persahabatan, dengan kata lain, seringkali berlangsung bertahun-tahun bahkan puluhan tahun. Persahabatan dalam suatu hubungan diperlukan agar pasangan merasakan dukungan dan dukungan satu sama lain, tahu bahwa selama masalah, akan ada seseorang, dekat dan tercinta, yang dapat membantu. Persahabatan dalam hubungan membantu menjaga cinta tetap bertahan, membuat mereka lebih tinggi dan lebih kuat.

Sebelum memulai sebuah keluarga, sangat penting untuk menentukan sendiri apakah ada persahabatan dalam suatu hubungan, karena Anda harus hidup dengan seseorang yang tidak hanya menarik Anda secara seksual, tetapi juga secara lahiriah. Sangat penting untuk melihat pada orang yang dicintai lawan bicara yang menarik yang memiliki pandangan tentang kehidupan yang mirip dengan Anda.

Kesimpulan

Cinta dan persahabatan adalah salah satu nilai kemanusiaan yang paling penting. Semua orang ingin dicintai dan memiliki banyak teman sejati. Cinta Setiap orang pernah mengalami perasaan yang luar biasa ini. Cinta itu multifaset. Itu bisa berupa cinta orang tua kepada anak-anak, dan cinta untuk Tanah Air, dan cinta untuk Tuhan, dan cinta di antara orang-orang muda.

Cinta sering keliru, melihat pada orang yang dicintai sesuatu yang tidak ada. Tetapi pada saat yang sama, ini membantu untuk mengungkapkan pada yang terkasih segala sesuatu yang indah dan agung, yang tidak dapat diakses oleh pikiran. Hanya perasaan sejati ini yang mengubah orang menjadi lebih baik. Itu membuat Anda memaafkan, menemukan kebahagiaan Anda sendiri dalam kebahagiaan orang lain. Oleh karena itu, cinta dianggap sebagai perasaan manusia yang paling dalam dan kompleks.

Semua orang ingin memiliki sahabat sejati yang tidak akan menipu, tidak akan pergi saat dibutuhkan. Saat pahit, dua kali lebih mudah menanggungnya dengan seorang teman. Semua orang tahu bahwa dalam suka cita, teman mengenali kita, dan dalam duka kita mengenali mereka. Anda dapat mempercayai teman dengan segalanya, bahkan diri Anda sendiri. Dia akan menjadi diri kita yang kedua. Dan sangat penting bagi seseorang untuk didengarkan. Tapi begitu banyak tuntutan pada teman sejati!

Tapi biasanya "pelanggan" ini sendiri tidak ideal untuk menuntut kawan terbaik dari takdir. Tidak semua orang dapat menempatkan diri mereka di latar belakang dan dengan sepenuh hati membantu orang lain. Dan hanya teman sejati yang tahu kapan Anda membutuhkannya. Dan seperti yang dikatakan oleh filsuf Inggris David Hume: "Persahabatan adalah kasih sayang yang tenang dan tenang, diarahkan dan diperkuat oleh kebiasaan, yang timbul dari komunikasi yang panjang dan kewajiban bersama."

Karena itu, cinta dan persahabatan adalah salah satu nilai spiritual terpenting bagi seseorang. Seseorang tanpa mereka akan tersesat, tanpa peta cinta dan kompas persahabatan. Cinta dan persahabatan sangat erat hubungannya. Perasaan-perasaan ini tidak bisa ada dalam keterasingan. Tidak ada teman yang tidak mencintai. Ya, dan simpati akan muncul jika landasannya adalah persahabatan yang baik.

Harus diingat bahwa cinta dan persahabatan adalah hadiah, dan beberapa menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mencari orang yang berpikiran sama. Perasaan inilah yang memungkinkan kita merasa dibutuhkan untuk seseorang, apakah dia teman atau cinta dalam hidup Anda.

Bibliografi

1. Alberoni F. Persahabatan dan cinta / F. Alberoni; per. dari Italia. T.Z. Klebanova; ed. A.V. Mudrik. - M. : Kemajuan, 1991. - 316 hal.

2. Zatsepin V. Cinta dan kewajiban. Anda dan saya / komp. L.Antipina. -M., 1989.

3. Kon I. S. Psikologi persahabatan masa muda / I. S. Kon. - M.: Pengetahuan, 1973 - 92 hal.

4. Kon I. S. Friendship: esai etis dan psikologis / I. S. Kon. - M. : Politizdat, 1980. - 255 hal.

Meskipun cinta adalah gairah dan perasaan yang kuat, tetapi itu tidak bisa bertahan selamanya, dan ini tidak bisa dihindari. Semakin lama hubungan, semakin sering terjadi pasang surut (Berscheid et al., 1989). "Tekanan tinggi" dapat bertahan selama berbulan-bulan, bahkan beberapa tahun, tetapi seperti yang dibahas dalam diskusi tentang adaptasi (lihat Bab 10), situasi ekstrem cepat berlalu. Kebaruan, minat bersama yang kuat, kegembiraan cinta, perasaan pusing bahwa Anda "di surga ketujuh" - semua ini secara bertahap menurun. Pengantin baru berbicara tentang cinta timbal balik 2 kali lebih sering daripada pasangan yang telah hidup bersama selama 2 tahun (Huston & Chorost, 1994). Pasangan menikah yang telah hidup bersama selama 4 tahun paling sering bercerai di semua negara (Fisher, 1994). Jika hubungan dekat ditakdirkan untuk bertahan lama, mereka berubah secara kualitatif dan menjadi lebih tenang dan tenang, meskipun mereka mempertahankan warna romantis. Hatfield menyebut hubungan ini cinta-persahabatan.

“Ketika dua orang berada di bawah pengaruh nafsu yang paling kejam, paling gila, paling licik dan paling fana, mereka harus bersumpah bahwa mereka akan tetap dalam keadaan gelisah dan kelelahan yang tidak wajar ini sampai maut memisahkan mereka. . George Bernard Shaw"

Tidak seperti cinta-gairah dengan emosi yang tak terkendali, cinta-persahabatan kurang "bravura", tetapi hubungan yang lebih dalam dan lebih lembut. Dan cukup terlihat. Nysa, seorang wanita Kung-San yang tinggal di gurun Kalahari Afrika, mengatakan ini tentang ini: “Ketika dua orang bersatu untuk pertama kalinya, api berkobar di hati mereka, dan hasrat mereka tak terbatas. Beberapa waktu berlalu dan api mereda. Begitulah cara melakukannya. Mereka terus saling mencintai, tetapi ini adalah hubungan yang sama sekali berbeda - hangat dan dapat diandalkan" (Shostak, 1981).

Mereka yang mengetahui lagu rock "Addicted to Love" tidak akan terkejut mengetahui bahwa cinta-gairah dalam pengaruhnya pada seseorang mirip dengan kecanduan kopi, alkohol, dan obat-obatan lainnya. Pada awalnya, obat itu menggairahkan, terkadang bahkan sangat kuat. Dengan penggunaan yang sering, emosi yang berlawanan meningkat dan kecanduan berkembang. Jumlah yang pernah menyebabkan gairah intens tidak lagi cukup. Namun, bahkan jika Anda berhenti meminumnya, ini sama sekali tidak berarti bahwa Anda akan kembali ke keadaan semula, di mana Anda sebelum pertama kali mencoba obat tersebut. Kemungkinan besar Anda akan menunjukkan semua tanda "penarikan diri" - malaise, depresi, dll., dll. Hal yang sama sering terjadi dalam cinta. Gairah tidak bisa bertahan selamanya. Pada awalnya, hubungan yang telah kehilangan semangatnya dianggap biasa, dan kemudian mereka berhenti sama sekali. Dan sekarang seorang kekasih yang "tergoda dan ditinggalkan", pasangan yang janda atau bercerai terkejut melihat betapa kosongnya hidup mereka tanpa orang yang telah lama mereka dinginkan. Berfokus pada apa yang "berhenti bekerja," mereka menolak untuk memperhatikan apa yang "terus bekerja" (Carlson & Hatfield, 1992).

(Tidak seperti cinta-gairah, cinta-persahabatan bisa bertahan seumur hidup)

Sebuah ilustrasi tentang pendinginan bertahap dari cinta yang penuh gairah dan semakin pentingnya faktor-faktor lain, seperti, misalnya, nilai-nilai moral umum, adalah perasaan umat Hindu yang menikah karena cinta dan berada dalam apa yang disebut pernikahan "diatur". Usha Gupta dan Pushpa Singh meminta 50 pasangan yang tinggal di negara bagian Jaipur, India, untuk melengkapi Skala Cinta (Gupta & Singh, 1982). Ternyata pasangan yang menikah karena cinta, setelah 5 tahun menikah, mulai saling mencintai lebih sedikit daripada yang mereka cintai ketika mereka pengantin baru. Sebaliknya, pasangan yang berada dalam pernikahan yang "diatur", seiring waktu, mulai lebih saling mencintai (Gbr. 2).

Beras. 2. Pernikahan yang diatur dan cinta: cinta romantis antara pasangan yang tinggal di negara bagian Jaipur (India). (

Manusia adalah makhluk sosial. Kebutuhan untuk menjalin hubungan dengan individu serupa tidak hanya ditentukan oleh naluri bertahan hidup dan prokreasi, tetapi juga membawa warna cerah pada kehidupan seseorang. Semakin tinggi tingkat perkembangan masyarakat, semakin kompleks psikologi hubungan interpersonal komunitas manusia.

Yang paling penting secara emosional bagi setiap orang adalah hubungan dengan orang-orang yang disayanginya. Lingkaran orang-orang seperti itu bisa sangat luas, meskipun tingkat pengaruh emosionalnya bervariasi. Paling sering mereka termasuk:

orang yang dicintai (pasangan seksual);
orang tua;
anak sendiri;
teman-teman;
mentor (dalam pendidikan, dalam kreativitas).

Hubungan tidak selalu jelas, mereka dapat pergi ke satu arah atau yang lain, atau mereka bahkan dapat terganggu. Terkadang putusnya hubungan dapat disebabkan oleh alasan yang sepenuhnya objektif, tetapi seringkali putusnya hubungan ini memiliki jejak yang dalam pada kepribadian seseorang. Beberapa aturan sederhana yang mengatur psikologi hubungan interpersonal dalam masyarakat kita akan membantu membangun hubungan dengan benar dan menghindari kejutan emosional yang mendalam jika terjadi putus.

Cinta dan persahabatan

Mencari teman adalah seni. Seseorang memahaminya secara intuitif, dan seseorang perlu belajar secara sadar. Belajar mempercayai teman dan menghargai kepercayaan, siap memahami dan menerima kekurangannya. Anda mungkin benar-benar tidak menyukai sesuatu pada teman Anda, sesuatu yang menurut Anda sama sekali tidak dapat diterima, tetapi Anda tidak dapat menekankannya secara luas, meskipun Anda dapat mendiskusikannya secara pribadi. Jika Anda mulai mengolok-olok seorang teman di depan orang asing, maka Anda dapat mengatakan dengan cukup percaya diri bahwa tidak ada ketulusan dalam persahabatan Anda di kedua sisi. Anda tidak menghargai teman Anda, dan dia tidak mengharapkan persahabatan dari Anda, tetapi beberapa manfaat lain yang terkait dengan hubungan tersebut.

"Persahabatan menyiratkan kesetaraan dan saling menghormati, kemampuan untuk menemukan kompromi dan tetap setia kepada teman dalam kondisi apa pun."

Menghancurkan persahabatan

Umat manusia menyimpan banyak legenda tentang persahabatan dan pengkhianatan yang kuat. Namun terkadang persahabatan berakhir tanpa alasan dan terlihat mendingin. Alasan untuk asosiasi mereka menghilang, kepentingan yang berbeda muncul, dan sebagai akibatnya tidak ada kemungkinan yang terlihat untuk mempertahankan hubungan persahabatan yang erat. Jangan takut akan hal ini, karena ini adalah akhir terbaik untuk persahabatan. Ini persis seperti yang disebutkan dalam pepatah bahwa seorang teman lama lebih baik daripada dua yang baru. Anda berhenti bertemu dan menelepon kembali, tetapi kehangatan hubungan dan kenangan dari jalan yang dilalui bersama tetap ada. Psikologi hubungan dengan pria yang sudah menikah biasanya didasarkan pada ini, ketika rencana bersama untuk masa depan tidak dibangun.

Jika kesenjangan terjadi karena alasan apa pun atau tidak masuk akal, tetapi sepihak, maka ini dapat meninggalkan jejak emosional yang jelas pada kehidupan mental seseorang. Seiring waktu, itu akan memudar, tetapi ini harus dialami. Semakin kuat secara emosional Anda terikat satu sama lain, semakin lama periode penyapihan berlangsung.

Kehidupan emosional seseorang sulit untuk mengendalikan intelek, itu berlangsung pada tingkat sensual. Namun agar emosi tidak masuk dalam kategori stres emosional, Anda bisa mencoba meminimalisir akibat dari putus cinta.

Kehilangan persahabatan, kita mendapatkan pengalaman hidup baru dan membuka pintu untuk hubungan baru. Karena itu, cobalah untuk segera meninggalkan kecaman dari mantan teman Anda, kecemburuan dan kemarahan, keinginan untuk membalas dendam. Emosi negatif ini dapat menggerogoti Anda dari dalam hingga kehancuran kesehatan.

"Hubungkan pikiran Anda dan cobalah untuk mengisi periode ini dengan emosi positif. Mereka dapat memberi Anda perjalanan dan kenalan baru, klub olahraga, hobi baru. Temukan penulis baru atau permainan baru."

Jangan salahkan diri Anda untuk kesenjangan, karena ini adalah situasi normal, ini terjadi di Bumi kita setiap hari dan setiap menit. Situasi Anda bukanlah sesuatu yang istimewa dan tidak akan menjadi tragedi global.

Foto: Cinta dan persahabatan

Ada begitu banyak hal indah di dunia, begitu banyak emosi dan perasaan positif yang terkadang membuat Anda bingung di dalamnya. Cinta dan persahabatan - apa perbedaan di antara mereka dan apakah itu ada sama sekali, jika kita berbicara tentang persahabatan antara seorang pria dan seorang wanita? Atau mungkin persahabatan adalah perasaan dekat yang dimiliki seorang wanita untuk seorang wanita, dan cinta adalah perasaan yang dia rasakan untuk seorang pria? Lalu persahabatan antara pria dan wanita sama sekali tidak ada? Apakah ini benar, mari kita coba mencari tahu dan meletakkan semuanya "di rak".

Jadi, apakah kita bisa berteman? "Pertanyaan apa!" - banyak yang akan marah, - “Tentu saja kita bisa! Keterampilan khusus seperti apa yang dibutuhkan untuk ini? Kita semua punya teman." Dan mereka akan salah, karena mereka memasukkan dalam konsep persahabatan sesuatu yang sama sekali berbeda dari kenyataan. Seringkali kita menyebut teman teman atau kenalan baik dengan siapa kita berkomunikasi untuk waktu yang lama. Kami menelepon mereka kembali, menaruh minat pada urusan mereka, kadang-kadang bertemu, berkumpul di meja yang sama pada hari libur dan kadang-kadang berbagi pengalaman dan kegembiraan kami.

Tetapi psikolog mengatakan bahwa ini tidak bisa disebut persahabatan. Psikologi persahabatan menyiratkan perlunya komunikasi teratur dengan orang tertentu, kebutuhan yang sama dengan rasa lapar. Kita membutuhkan teman, seperti udara, dalam kesulitan, dalam kegembiraan, dan hanya dalam kehidupan sehari-hari. Dan kebutuhan ini sangat mengingatkan pada perasaan lain - perasaan cinta. Mungkinkah perasaan ini identik? Tapi, sayangnya, tidak. Apakah persahabatan sejati itu ada? Mungkinkah bertemu seseorang yang begitu dekat dengan Anda untuk merasa bahwa Anda benar-benar membutuhkannya? Apakah mungkin untuk menjaga hubungan ini dan tidak kehilangan persahabatan?

Cepat atau lambat, orang seperti itu muncul dalam hidup, kebutuhan yang selalu ada, dan ini adalah kebutuhan psikologis. Namun, sayangnya, hubungan semacam itu perlahan memudar. Persahabatan tanpa pamrih perlahan menjadi peninggalan masa lalu. Teman sekarang bagi kami adalah orang-orang yang dapat membantu dalam masalah tertentu atau mereka yang dengannya Anda dapat bersenang-senang. Hal yang sama berlaku untuk orang yang menyebut kita teman. Bahkan, jika salah satu teman dekat mengalami krisis, “teman” tersebut menguap entah kemana hingga krisis ini berlalu. Situasi ini akrab bagi hampir semua orang.

Singkatnya, persahabatan yang menguntungkan dengan cepat menyingkirkan persahabatan yang tidak tertarik. Dan kita mulai melupakan konsep persahabatan itu sendiri. Dan sia-sia. Apa arti persahabatan sejati? Cinta dan persahabatan menyelamatkan seseorang dari kesepian setiap saat. Hari ini kita akhirnya bisa kehilangan salah satu sarana komunikasi manusia yang paling dapat diandalkan - kemampuan untuk berteman. Kehilangan kemampuan untuk menjadi teman, Anda mungkin bisa melupakan dan mencintai, jika konsep-konsep ini begitu dekat. Tentang keterampilan ini dan tentang apa itu cinta, dan apa itu persahabatan dari sudut pandang psikologi, kita akan berbicara hari ini.

Apa artinya "persahabatan"?

Apa sebenarnya yang ada dalam konsep persahabatan yang tampaknya akrab ini? Secara ilmiah, persahabatan adalah hubungan pribadi yang tidak tertarik antara orang-orang berdasarkan simpati, minat, dan hobi yang sama. Persahabatan sejati tidak hanya berbicara sambil minum kopi. Tanda-tanda persahabatan sejati diungkapkan dalam kenyataan bahwa seorang teman selalu ada - apakah itu buruk bagi kita, apakah itu baik ...

Apakah semua orang punya teman seperti itu? Sayangnya tidak ada. Dan bisakah kita masing-masing menjadi teman seperti itu? Juga "sayang", dan juga "tidak". Kami naik ke kepompong yang keras dan lupa bagaimana bersukacita dengan tulus atas keberhasilan seseorang dan dengan tulus berempati dengan kegagalan mereka. Dan ini, sayangnya, tidak hanya menyangkut orang asing, tetapi juga orang-orang yang dekat dengan kita.

Tetapi justru dengan orang-orang yang kita cintai itulah kita sangat perlu untuk bisa berteman! Karena kurangnya keterampilan ini menimbulkan banyak ketidaksepakatan yang berkontribusi pada munculnya keterasingan antara orang-orang yang penuh kasih dan menyebabkan mereka sakit hati. Ketidakmampuan pasangan untuk menjadi teman, dan tidak seharusnya melupakan cinta, adalah penyebab banyak perceraian. Tidak heran mereka mengatakan bahwa istri terbaik adalah teman dan kekasih. Cinta adalah persahabatan yang dipenuhi dengan hasrat dan keinginan. Jika tidak ada persahabatan antara seorang pria dan seorang wanita, maka tidak akan ada cinta, kemungkinan besar hanya gairah, cinta atau hasrat seksual.

Apa arti persahabatan sejati? Keyakinan di masa depan; itu membuat seseorang lebih berani, lebih bebas dan lebih optimis, dan hidupnya - lebih hangat, lebih menarik, dan beragam. Persahabatan sejati secara spiritual menyatukan orang-orang, berkontribusi pada pengembangan di dalamnya keinginan untuk penciptaan, dan bukan kehancuran. Singkatnya, persahabatan sangat penting dalam hidup kita, tetapi, sayangnya, sebagian besar kita tidak memperhitungkannya. Kami tidak menyadari bahwa banyak masalah yang tampak muluk dan menakutkan dapat diselesaikan tanpa banyak kesulitan jika ada teman yang dapat diandalkan di dekatnya. Dan jika di antara pasangan, selain cinta, ada juga persahabatan, konflik apa pun yang muncul dalam pernikahan dapat dengan mudah dihilangkan.

Jadi mana yang lebih penting - cinta atau persahabatan? Pertanyaannya sama sekali tidak benar, karena berbicara tentang keluarga, seseorang tidak dapat berbicara tentang salah satu perasaan ini, karena mereka saling berhubungan erat. Hanya jika ada persahabatan, maka ada cinta sejati. Apakah mungkin untuk mencintai seseorang dengan tulus dan tulus dan tidak memahaminya, tidak mendukungnya, bukan menjadi temannya? Tentu saja tidak! Kadang-kadang Anda dapat mendengar ungkapan "Saya tidak mengerti dia (dia) sama sekali!", Tetapi ungkapan ini tetap hanya sekumpulan kata, karena Anda tidak dapat memahami seseorang yang tidak Anda kenal, yang asing bagi Anda. Anda, tetapi orang yang Anda cintai selalu dipahami.

Bagaimana cara belajar menjadi teman sejati? Apa psikologi dari perasaan ini? Haruskah ada cinta atau persahabatan, pengertian dan dukungan di antara orang-orang dekat?

Kemampuan untuk berteman dan mencintai dalam pernikahan

Banyak dari kita terbiasa berpikir bahwa cinta diperlukan untuk pernikahan yang bahagia. Sementara itu, ini tidak sepenuhnya benar. Cinta dalam bentuknya yang paling murni adalah perasaan spontan, impulsif, dan tak terkendali. Seringkali cinta yang menjadi alasan untuk segala macam perselisihan antara pasangan dan bahkan alasan kesenjangan di antara mereka, jika tidak didukung oleh persahabatan sejati. Mengapa?

Karena kita tidak tahu bagaimana mengendalikan luapan perasaan jika hanya berdasarkan cinta. Dan cinta sering mengarah pada keadaan gairah dan merampas kemampuan seseorang untuk bernalar. Tetapi bila disertai dengan persahabatan, kontrol tidak hanya mungkin - itu terjadi secara sewenang-wenang, tanpa ketegangan internal sedikit pun. Kami biasanya memanjakan seorang teman, begitu banyak sudut tajam dalam hubungan cinta yang eksklusif dihaluskan atau dilewati sama sekali. Justru itulah mengapa di antara orang yang dicintai, selain rasa suka dan ketertarikan satu sama lain, harus ada persahabatan, baru kemudian perasaan seperti itu bisa disebut cinta sejati.

Kemampuan untuk berteman dengan seorang pria dan seorang wanita, dicintai, bukanlah tugas yang mudah. Namun, jika kita ingin bahagia, kita perlu mempelajarinya. Kalau tidak, kita tidak akan menghindari pertengkaran dan perselisihan, yang motifnya pada dasarnya adalah hal-hal sepele. Agar pasangan atau kekasih menjadi teman, pertama-tama mereka perlu menumbuhkan dalam diri mereka keinginan untuk rela berkorban demi jodoh mereka. Nilai-nilai moral persahabatan, cinta, keluarga pada umumnya mengandaikan kemampuan untuk berkorban. Namun, sebagian besar, kami berusaha untuk menerima lebih dari yang kami berikan. Ini adalah keadaan standar orang normal, yang, pada pandangan pertama, cukup sulit untuk diubah.

Tapi ini hanya pada pandangan pertama. Nah, jika bagian utama dari diri kita adalah egois, maka mari, demi persahabatan dalam keluarga, mari bertindak untuk menyenangkan diri sendiri. Dan untuk ini, mari kita ingat efek bumerang dan fakta bahwa semua yang kita berikan, kemudian kembali kepada kita seratus kali lipat. Mari berikan kehangatan, partisipasi, perhatian, dan pengertian pasangan hidup kita, dan pada akhirnya kita akan mendapatkan hal yang sama darinya. Nah, jika kita tidak mendapatkannya, maka pernikahan itu sebuah kesalahan. Dan kehangatan, partisipasi, dan perhatian akan kembali kepada kita melalui orang lain.

Secara umum, ketidakmampuan suami dan istri untuk menjalin persahabatan perlahan tapi pasti meruntuhkan fondasi pernikahan apa pun, bahkan jika itu dibuat atas dasar cinta yang tulus dan mendalam. Ada perbedaan dalam psikologi cinta dan persahabatan. Orang yang terlalu mencintai kehilangan kemampuan untuk menilai peran mereka dalam keluarga dengan bijaksana. Mereka berada dalam keadaan yang mirip dengan penyakit, mereka secara maksimal berkonsentrasi satu sama lain dan tidak dapat memahami realitas secara memadai. Mustahil untuk menjalani seluruh hidup Anda dalam keadaan seperti itu. Cepat atau lambat itu berlalu, dan kekecewaan dan kejengkelan datang ke tempat kosong jika tidak ada yang menghubungkan orang. Hasilnya adalah keterasingan, kehilangan minat pada keluarga, dalam hubungan, pencarian dia di samping. Perasaan cinta dan persahabatan terjalin erat dalam hubungan ideal antara pria dan wanita.

Dalam keluarga dengan tanda-tanda persahabatan sejati antara suami dan istri, terjadinya situasi seperti itu hampir tidak mungkin. Tidak ada kelebihan dalam persahabatan. Sebaliknya, seiring waktu itu menjadi lebih kuat dan lebih dapat diandalkan. Persatuan pernikahan yang didasarkan pada persahabatan selama bertahun-tahun adalah seperti mekanisme yang diminyaki dengan baik yang bekerja tanpa kegagalan. Perceraian untuk keluarga seperti itu hampir tidak realistis - bahkan jika, karena alasan tertentu, pasangan berpisah, persahabatan akan menyatukan mereka lagi. Itulah mengapa tidak mungkin untuk mengatakan apa yang lebih penting - persahabatan atau cinta. Cinta adalah api, dan persahabatan adalah bahan bakar yang menopangnya dan membuatnya tetap hidup.

Agar keluarga memiliki persahabatan, orang-orang yang berniat untuk membuat ikatan pernikahan harus siap dengan kenyataan bahwa cepat atau lambat pasangan akan menunjukkan perbedaan dalam keyakinan, kebiasaan, dan karakter. Atas dasar ini, banyak perselisihan dan pertengkaran muncul, yang sering kali menyebabkan kehancuran total pernikahan. Tapi ini adalah bencana, tidak peduli bagaimana Anda mengirisnya. Jadi apa, untuk menikah, dengan sengaja membuat diri Anda bermasalah? Hampir tidak ada yang menginginkannya. Kita semua berjuang untuk kedamaian dan keamanan dalam keluarga, dan hanya persahabatan sejati yang dapat memberikannya kepada kita. Pasangan yang ramah secara naluriah menyerah satu sama lain dalam segala hal, dengan rendah hati memperlakukan persyaratan jodoh mereka, secara refleks menyerah padanya. Mereka hidup sesuai dengan nilai-nilai moral sejati persahabatan, cinta keluarga: saling percaya, pengorbanan diri, kebaikan.

Dalam keluarga yang harmonis seperti itu, tidak ada pertanyaan tentang siapa yang akan menjadi yang pertama melangkah menuju rekonsiliasi setelah semacam perselisihan. Pertengkaran ini tidak berlangsung lama dan bersifat semacam permainan yang sangat diperlukan dalam hubungan keluarga. Karena itu, rekonsiliasi setelah mereka bukanlah masalah - orang yang saat ini ternyata lebih bijaksana mulai bertahan. Pasangan seperti itu mandiri, dan masing-masing di dalamnya terus-menerus mengalami kebutuhan mendesak akan yang lain. Ini, tentu saja, secara signifikan melemahkan keinginan pasangan untuk berkomunikasi dengan orang lain selain satu sama lain. Dan apa yang bisa lebih baik daripada berjuang pulang, ke belahan jiwa Anda, dari siapa pun, bahkan dari sekelompok orang yang sangat menarik dan menarik?

Kesimpulan: untuk ikatan pernikahan yang baik dan kuat, persahabatan antara suami dan istri diperlukan. Kami, sayangnya, ketika membuat sebuah keluarga, tidak hanya tidak memperhitungkan fakta ini - kami sepenuhnya menolaknya, sehingga membuat diri kami tersiksa lama karena konflik keluarga abadi. Dalam masyarakat, ada stereotip keluarga di mana suami dan istri hampir menjadi musuh pertama. Dan masing-masing dari mereka selama bertahun-tahun terus-menerus berusaha membuktikan sesuatu kepada yang lain, dan masing-masing salah, dan masing-masing tidak bahagia. Perceraian praktis tidak mengubah apa pun, karena dengan menciptakan keluarga baru, mantan suami-istri secara otomatis akan membangun hubungan sesuai dengan model keluarga sebelumnya.

Keluarga hari ini sering didasarkan pada prinsip siapa yang akan menghancurkan siapa. "Dia (dia) akan berjalan di atas tali saya!" - seru calon suami istri menanggapi pertanyaan tentang bagaimana mereka akan membangun hubungan keluarga. Tetapi bagaimanapun juga, kami tidak memilih bajingan untuk pasangan kami, tetapi gadis-gadis dengan karakter menjijikkan sebagai istri! Di mana niat untuk menjadi pemberi tugas yang kejam, dan bukan teman sejati, yang selalu dapat Anda percayai dan dalam segala hal? Lagi pula, pepatah lama "Suami dan istri adalah satu Setan" tidak muncul dari awal. Ini didasarkan pada pengalaman berabad-abad dan menyiratkan tidak lebih dari persahabatan yang kuat dan dapat diandalkan.

Jadi tidak mungkin ada cinta tanpa persahabatan dalam suatu hubungan untuk waktu yang lama, jatuh cinta - ya, tapi bukan cinta. Karena cinta tanpa persahabatan seperti orang tanpa tangan. Jadi mari kita belajar berteman dengan belahan jiwa kita dan mulai menciptakan pernikahan yang akan menjadi lebih kuat selama bertahun-tahun, dan perasaan yang tulus akan menjadi prinsip dasar kebahagiaan keluarga.

Bicara 2

Konten serupa

Mereka mengatakan rahasia pernikahan yang sempurna adalah bahwa suami dan istri harus menjadi teman terbaik pertama dan terutama. Ini masuk akal - psikolog keluarga telah berulang kali menegaskan bahwa jika pasangan menganggap satu sama lain sebagai teman, hubungan mereka bertahan lebih lama.

Tetapi bagaimana jika perasaan yang kita miliki untuk pria yang kita cintai itu murni platonis? Bagaimana jika kita melihat dalam dirinya sahabat, dukungan yang dapat diandalkan, tetapi pengalaman ini tidak ada hubungannya dengan perasaan romantis dan ketertarikan seksual? Ada beberapa faktor yang lebih sering kita kaitkan dengan hubungan romantis, meskipun faktor tersebut juga penting dalam persahabatan.

Apa persamaan persahabatan dan cinta?

1. Daya Tarik. Ketertarikan pada orang lain belum tentu seksual atau romantis. Teman baik cenderung menarik satu sama lain. Dan orang-orang yang telah berteman selama bertahun-tahun, terpisah, dapat mengalami perasaan yang sama sebagai kekasih.

2. Kedekatan. Ketika kita terbuka kepada seseorang, berbagi mimpi, pikiran, tujuan, dan rencana kita, maka orang ini secara alami menjadi lebih dekat dengan orang lain. Nah, jika kita mendapatkan kejujuran yang sama sebagai balasannya, maka ada ikatan yang kuat berdasarkan kepercayaan dan pengertian. Dan ini mungkin antara teman dan antara kekasih.

3. Hormat. Hubungan romantis yang sehat dibangun di atas rasa saling menghormati, dan hal yang sama dapat dikatakan untuk persahabatan. Tetapi tidak dapat dikatakan bahwa jika Anda mengagumi orang yang dicintai, maka Anda merasakan sesuatu selain perasaan ramah untuknya. Teman yang dapat Anda kagumi dan bersukacita dalam keberhasilan mereka hanya akan membuat Anda lebih baik, menginspirasi Anda untuk pencapaian baru, dan rasa hormat timbal balik mereka tidak akan membiarkan Anda menyerah bahkan dalam situasi yang paling sulit.

4. Dukungan. Memberikan dukungan timbal balik adalah tugas utama dalam persahabatan dan hubungan romantis. Ini membantu kita berkembang, berkembang, berubah dan menanggung segala sesuatu yang terjadi pada kita.

5. Kesenangan. Menikmati kebersamaan satu sama lain dan bersenang-senang bersama, menertawakan lelucon yang sama dan menunggu pertemuan baru - ini masih tidak berarti bahwa Anda berselingkuh. Tapi ini jelas merupakan tanda pasti bahwa Anda adalah teman yang sangat, sangat baik.

Bagaimana cinta berbeda dari persahabatan?

Perbedaan pertama dan utama adalah jenis kelamin. Tetapi bahkan di sini batas-batasnya agak kabur hari ini - kita tidak boleh melupakan keberadaan "seks untuk persahabatan." Namun, ada aspek lain dari hubungan yang membedakan kekasih dari teman dekat.

1. Tujuan umum. Hanya pasangan romantis yang terlibat dalam merencanakan masa depan bersama. Dan meskipun teman-teman mungkin sepenuhnya memiliki pandangan yang sama tentang agama, politik, dan gaya hidup, tujuan hidup mereka tidak cenderung sama.

2. Waktu dan perhatian. Dalam hubungan romantis, pasangan mencurahkan seluruh waktu luang dan perhatian mereka satu sama lain, yang tidak pernah dapat ditemukan bahkan dalam persahabatan yang paling kuat sekalipun. Keduanya memilih untuk fokus satu sama lain, dan perhatian yang mereka terima dari yang lain membuat mereka merasa nyaman. Sebaliknya, jika salah satu dari keduanya tidak lagi ingin menghabiskan energi untuk pasangan, ini bisa berarti hubungan sudah dekat.

3. Saling ketergantungan. Psikolog sosial Caryl Rasbalt berpendapat bahwa faktor penentu dalam hubungan romantis dapat dianggap sebagai tingkat saling ketergantungan pasangan. Ya, teman saling bergantung, tetapi kehidupan sepasang kekasih terjalin erat. Saat menjalin hubungan, keduanya semakin mengandalkan satu sama lain dan akhirnya mengganti "aku" dan "kamu" dengan "kita".

Komitmen sering dilupakan, dan itu tergantung pada apakah hubungan itu tetap ramah atau berubah menjadi romantis.

4. Ilusi positif. Dalam hubungan yang sehat, pasangan terpesona satu sama lain. Mereka memiliki harapan dan ide yang tinggi tentang orang yang dicintai, yang seringkali tidak sesuai dengan kenyataan. Tetapi psikolog Sandra Murray, John Holmes dan Dale Griffin percaya bahwa ini benar-benar normal. Mimpi-mimpi cerah inilah yang membedakan cinta dari persahabatan yang lebih realistis.

5. Pengaruh. Tentu saja, teman mempengaruhi pengambilan keputusan, tujuan dan rencana, preferensi dan prospek, tetapi orang yang dicintai di sini memiliki kekuatan lebih. Kita cenderung menjadikan pasangan kita bagian dari rasa diri kita, untuk melihat diri kita sendiri melalui prisma orang yang kita cintai. Dengan teman, ini tidak mungkin.

6. Kewajiban. Mereka sering dilupakan, dan menurut Caryl Rasbalt, tergantung pada apakah hubungan itu tetap ramah atau berubah menjadi romantis. Keputusan untuk memulai hubungan romantis menandakan stabilitas dan mencerminkan pilihan sadar yang mendukung upaya menciptakan pasangan.

“Memutuskan masa depan suatu hubungan adalah langkah serius yang membutuhkan pertimbangan semua pro dan kontra, peluang, manfaat, dan investasi yang telah dilakukan,” kata Caryl Rasbalt. Dan sementara kebanyakan teman bisa menjadi pasangan yang baik, keputusan dan kemauan untuk mendedikasikan hidup seseorang yang menentukan keberhasilan persatuan romantis.